Как понять что отношения разрушают тебя. Что разрушает отношения? Отношения с лгуном
Хоть попытки разбить пару могут быть очень опасны, но если вы думаете, что человек, который состоит в отношениях с кем-то другим, действительно является вашей половинкой, то вам стоит попробовать. Чтобы разбить пару, вам придется пройти несколько этапов, первым из которых является закладка зерна сомнения, которое сделает разрыв неизбежным. Такие действия являются неэтичными, если вы совершаете их не во благо важного для вас человека.
Шаги
Часть 1
Как заронить зерно недоверия-
Никому не говорите о своих планах. Хоть вы и считаете, что в вашем желании разбить пару, для того чтобы самому быть счастливым с любимым человеком, нет ничего предосудительного, окружающие люди могут иметь кардинально противоположное мнение. Поэтому, для начала, не говорите никому о том, что вы планируете сделать, так как, во-первых, эта информация может дойти до одного из членов пары, а во-вторых, это может подвигнуть других людей стать на вашем пути.
- Если вы поставили себе такую цель, удостоверьтесь, что вы абсолютно уверены, что поступаете правильно. Если разрыв отношений происходит из-за внешней силы (вас), а не из-за проблем во взаимоотношениях, то у пары могут сохраняться затаенные чувства друг к другу, которые со временем могут стать еще сильнее.
-
Удостоверьтесь, что вы действительно хотите быть вместе с этим человеком. Если вы хотите разделить мужчину или женщину своей мечты с его или ее половинкой, то тогда, как и Яго из Отелло (но менее хитро), вы должны медленно, но уверенно внедриться в отношения этой пары. Для этого вы должны добиться того, чтобы человек, который вам нравится, начал доверять и открылся вам. Станьте понимающим, отзывчивым и сочувствующим, покажите, что вы хороший слушатель. Поначалу, нравящийся вам человек, возможно, не станет рассказывать вам подробности своих отношений, но со временем он откроется.
- Только одно предупреждение: существует разница между тем, чтобы стать доверенным лицом и попаданием в зону дружбы с объектом вашей страсти. Убедитесь, что вы не действуете в духе слишком дружественных отношений, так как человек, который вам нравится начнет видеть в вас только друга и не будет испытывать к вам любовный интерес.
-
Позвольте этому человеку открыто говорить о недостатках в его или ее отношениях. Самая неудачная тактика, которую вы можете выбрать – это открыто критиковать отношения этого человека, или его партнера, или дать ему или ей почувствовать, что он или она находиться в обреченных отношениях. Это заставит человека, который вам нравится, чувствовать злость, занять оборонительную позицию и начать прилагать усилия для того, чтобы наладить отношения со своим партнером. Никто не любит признавать поражения, особенно в отношениях, поэтому вам следует дождаться того, что человек самостоятельно увидит и осознает проблему.
- Вы можете начать с того, что позволите человеку говорить о его отношениях. Задавайте невинные вопросы. Например, если вы знаете, что музыкальная группа, которая нравится девушке, выступала в клубе накануне вечером, а ее парень не пришел с ней, то вы можете невинно спросить, понравилось ли ей шоу.
- Или просто спросите, как прошел ее вечер. Если девушка, которая вам нравится, выглядит грустной, спросите, как прошли ее выходные и просто дождитесь, пока она расскажет вам все подробности.
- Спросите, «Что ты почувствовала из-за этого?» Будьте общительны, задавая общие вопросы, так как это поощрит человека быть более разговорчивым и начать искать трещины в его или ее отношениях.
- К сожалению, возможно, вы пытаетесь разбить пару, которая находится в великолепных отношениях, тогда для человека, который вам нравится, будет очень сложно найти что-то негативное в его отношениях. Но если вам удалось стать поверенным вашего объекта страсти, то тогда можно сказать, что его или ее отношения далеки от совершенства.
-
Сыграйте роль адвоката дьявола. Когда человек начинает открывать вам проблемы и недостатки своих отношений с его или ее партнером, то худшее, что вы можете сделать – это полностью соглашаться или говорить что-то вроде «Ты заслуживаешь гораздо лучшего, чем это». Это покажет человеку, что у вас есть скрытые мотивы. Вместо этого, ведите себя немного отстраненно или смущенно, заставляя человека больше говорить о своих проблемах и объяснять, почему он или она действительно несчастен, и почему его или ее партнер отнюдь не совершенен.
- Если человеку придется объяснять свое расстройство и вам удастся заставлять его продолжать говорить, то он сам увидит проблемы в отношениях более четко.
- Просто позвольте человеку продолжать говорить и рано или поздно он выскажет что-то негативное. Если вы будете задавать правильные вопросы, то это поможет вам глубже понять проблемы в отношениях человека, который вам нравится.
- Не следует критиковать его отношения, так как это не сыграет вам на руку. Если, в конце концов, вы окажетесь вместе, то никто не сможет упрекнуть вас в том, что вы саботировали предыдущие отношения вашего партнера.
Часть 2
Сделайте разрыв отношений неизбежным-
Станьте тем человеком, который будет идеально подходить вашему объекту привязанности. Даже не изменяя полностью свою личность, вы можете попытаться стать именно тем человеком, которого ищет для отношений ваш любимый или любимая. Например, если девушка жалуется, что ее парень никогда не спрашивает о ее чувствах, то убедитесь, что вы это делаете. Или, если девушке хочется, чтобы ее парень разделял ее интересы, то научитесь скалолазанию или найдите новый веганский ресторан, чтобы удивить ее и показать, что вам интересно тоже, что и ей.
- Это не так манипулятивно, как звучит. Если вы хотите быть с человеком, исходя из хороших побуждений, то тогда вы должны хотеть быть для него идеальным партнером, не правда ли?
- Не обязательно делать что-то большое. Если девушка жалуется, что ее парень никогда не делает ей одолжений, то принесите ей обед или кофе, если у нее тяжелый день на работе.
- Не переусердствуйте. Ваши действия, направленные на то, чтобы стать идеальным человеком для объекта вашей симпатии, автоматически поместят вас в роль парня или девушки для человека, который вам нравится, но не переходите границы на этом этапе. Не стоит дарить цветы или говорить о том, как она красива.
-
Будьте рядом с человеком, который вам нравится. Это не значит, что вы должны преследовать его по пятам, или бегать за ним как собачка. Это значит, что вы должны поначалу немного проводить времени вместе... а со временем, делать это постоянно. Предложите подвезти ее в университет, пообедать вместе, или поиграть в теннис, пока, со временем вы не станете частью его или ее ежедневной рутины. Убедитесь, что вы не становитесь одержимым и не слишком навязчивы.
- Не будьте «слишком» зависимы. Объект вашей симпатии должен видеть, что у вас есть своя жизнь – кроме той, где вы пытаетесь разрушить его или ее отношения.
- Если вы часто будете рядом с человеком, который вам нравится, то это покажет ему или ей, как это быть во взаимоотношениях с вами. Это должно создать в нем или в ней хорошие чувства к вам.
-
Найдите слабые места во взаимоотношениях этой пары. У каждой пары есть свои слабые места. Например, они люди такого типа, которые имеют привычку ругаться, когда находятся на больших вечеринках с обилием алкоголя. Прекрасно – пригласите их обоих на вашу следующую вечеринку. Предположим, что вам нравится парень, девушка которого тратит слишком много денег на алкогольные напитки, то расскажите ему о новом гаджете, без которого он просто не сможет жить. Или, например, вам нравится парень, девушка которого помешана на своем внешнем виде. Пригласите ее в поход за покупками.
- Когда вы поймете, какие проблемы существуют в отношениях данной пары, а таких может быть великое множество, вы можете усугубить их и сделать положение дел еще хуже. Превратите маленькую трещину в огромную дыру, пока у них не останется другого выбора, кроме как разойтись.
- Если один из партнеров в паре хочет устроить свадьбу, а другой нет, то найдите способ поднять вопрос женитьбы. Расскажите о годовщине свадьбы ваших родителей, пригласите пару на вечеринку по случаю помолвки ваших друзей, или даже отправьте им каталог обручальных колец по почте.
-
Постарайтесь разделить членов пары. Самый быстрый способ заставить членов пары потерять интерес друг к другу – это помочь им отлично проводить время раздельно. Пригласите девушку объекта своей симпатии на женскую вечеринку – или, даже лучше, познакомьте ее с парнем, который может ей понравится. Если вы хотите, чтобы члены данной пары проводили как можно больше времени раздельно, то убедитесь, что они получают удовольствие на расстоянии друг от друга.
- Не будьте очевидными в своих намерениях. Просто предлагайте какие-то мероприятия, которые естественным образом будут держать их друг от друга.
-
Вотритесь в доверие к друзьям человека, который вам нравится. Если вы действительно думаете, что объект вашей симпатии находится в ужасных отношениях, и ему или ей будет лучше рядом с вами, то, скорее всего, существуют высокие шансы, что его друзья придерживаются того же мнения. В этом случае, вам следует подружиться с его или ее друзьями, но постарайтесь не быть наигранным, просто заставьте их поверить в то, что вы хороший человек. Это заставит друзей объекта вашей симпатии спросить его или ее «Почему ты все еще с этим неудачником? Почему бы тебе не начать встречаться с Петром?»
- Когда вы гуляете вместе с друзьями своей пассии, не уделяйте ему или ей слишком много внимания. Не позволяйте друзьям думать, что вы общаетесь с ними только из-за вашего любовного интереса, просто покажите им, что вы идеальный кандидат для отношений с человеком, который вам нравится.
-
Не будьте навязчивым. Существует разница между тем, как быть близким другом и находиться рядом с человеком и тем, чтобы вести себя так, как будто вы не можете жить без него и хотите проводить с ним все свое время, несмотря на его или ее отношения. Не пытайтесь проводить время с человеком, если знаете, что у него назначено свидание, празднование какой-либо романтической даты, или если вы знаете, что пара хочет провести время вместе. В обратном случае, человек, который вам нравится, начнет думать, что вы слишком навязчивы и прилипчивы, а в отношениях этого никто не любит.
- Вы можете быть близки с человеком, даже если не звоните и не шлете ему сообщения каждые пять минут. Расставьте ловушку и подождите пока он или она попадет в нее.
-
Заставьте объект вашей симпатии ревновать вас. Самый эффективный способ заставить человека, который вам нравится, понять, что он или она теряет – ревность. Это не значит, что вы специально должны использовать другого человека, чтобы вызывать ревность; просто начните проводить больше времени с близким другом противоположного пола, или сходите на пару безобидных свиданий и расскажите об этом своей пассии. Вы удивитесь как быстро вы предстанете в новом свете и ситуация разрешится в вашу пользу. Иногда хорошо напоминать человеку, что вы не будете рядом вечно.
- Это заставит человека, который вам нравится думать что-то вроде: «О, нет! Моего отличного друга могут увести у меня... ой, секундочку, почему меня это волнует? Может и это означать, что у меня есть чувства к нему/ней?»
-
Действуйте этично, если ваша пассия разорвала свои отношения. Если объект вашей симпатии разрывает свои отношения не ради вас, то вам не следует сразу же набрасываться на человека и предлагать ему встречаться. Вместо этого, вы должны продолжать быть хорошим другом, сочувствующим слушателем и просто плечом, на котором можно поплакать, так как объект вашей симпатии будет испытывать грустные эмоции, которыми сопровождается любой разрыв отношений, даже если он был запланирован.
- Скажите своей пассии, что вы будете рядом, если ему или ей нужно будет поговорить, и что вы даже не можете представить через что он или она проходит.
- Все-таки, не стоит говорить плохо о другом человеке. Если вы будете обзывать бывшего партнера вашей пассии, то он или она может разозлиться.
- Подумайте, что сможет подбодрить объект вашей симпатии. Подарите ей смешную плюшевую игрушку или сходите в кино на комедию. Просто не делайте ничего слишком романтичного.
Часть 3
Сделайте ваши новые отношения последними-
Не будьте слишком напористым. Хотя, возможно, вы ждали на протяжении месяцев (или даже дольше!) пока их отношения развалятся и вы, наконец, сможете быть вместе с любимым, это не значит, что вам следует немедленно съехаться, начать встречаться и представить парня или девушку своей мечты родителям и полсотни ближайших друзей. Вместо этого постарайтесь не торопиться. Даже если вы решили начать встречаться, не стоит проводить каждую минуту каждого дня вместе – встречайтесь пару раз в неделю, чтобы дать ему или ей время для восстановления.
- Самым лучшим вариантом будет позволить человеку восстановиться и не заставлять его заводить новые отношения, пока он не будет готов. Но если у вас сильные чувства, то легче сказать, чем сделать.
-
Постарайтесь поначалу как можно меньше говорить о бывшем или бывшей вашей пассии. Хотя ранее, вы возможно, часами обсуждали прошлые отношения, но после разрыва это не лучшее время напоминать о старых отношениях. Вам не стоит делать вид, что бывший партнер не существует, вам все же следует избегать разговоров о нем или о ней, пока ваша пассия полностью не отойдет от бывших отношениях. Это может потребовать времени, возможно, пройдут месяцы или даже год.
- Конечно, если человек действительно хочет поговорить о прошлых отношениях, то вам не следует менять тему. Но вы можете сказать, что по вашему мнению, для того чтобы сосредоточиться на новых отношениях, следует отпустить прошлое и двигаться дальше.
-
Наслаждайтесь отношениями здесь и сейчас. Не стоит застревать в прошлом, и не нужно волноваться и стараться быть идеальным для своего партнера, просто будьте собой. Если вам действительно суждено быть вместе, то вам удастся найти путь к настоящему счастью. Не сравнивайте себя с прошлым партнером любимого человека, и не пытайтесь быть его полной противоположностью, и не претворяйтесь кем-то другим.
- Конечно, вы можете использовать какие-нибудь хитрые тактики, чтобы начать отношения, но если вы хотите, чтобы они продолжались, то вам стоит думать только о вас двоих вместе и ни о чем другом.
- Даже если ранее между вами была сильная дружба, вам все равно следует найти новые виды времяпрепровождения вместе в качестве пары, что позволит вам не думать о прошлом.
-
Не стоит зацикливаться на прошлом, или ваши отношения не продлятся очень долго. Возможно, вам будет тяжело. Ваша пассия разорвала свои старые отношения ради вас – кто сказал, что это не случится снова и ваш любимый человек не сможет найти кого-то кто еще лучше подходит для него? Естественно, никто не может обещать, что этого не произойдет, но для того чтобы не сходить с ума и строить здоровые отношения, вам следует убедить себя, что предыдущий разрыв был предопределен и что вы и ваш партнер действительно созданы друг для друга. И этого не произойдет снова.
- Если вы постоянно интересуетесь, чем занимается бывший партнер вашей пассии или будете постоянно ревновать, когда ваш любимый человек проводит время с противоположным полом, то вы предопределите негативный исход ваших отношений.
- Если вам действительно суждено надолго быть друг с другом, то в долгосрочной перспективе, вы поймете, что вам необходимо прекратить волноваться о бывших партнерах и отношениях. Но на это потребуется несколько месяцев или даже лет. Но если вы вместе надолго, то вы должны забыть прошлое, это будет того стоить.
Человеческие отношения - понятие сложное и неоднозначное. Потому и расставание часто бывает неожиданным и немыслимо болезненным. Если вы напуганы вероятностью близкого разрыва и ожидаете худшего, не изводите себя тягостными мыслями. Попытайтесь тщательно проанализировать ситуацию и определить, хочет ли ваш партнер расстаться на самом деле или вы накручиваете себя понапрасну.
Существует множество признаков, способных сигнализировать о том, что в отношениях что-то идет не так. Рассмотрим самые распространенные из них.
Любовь чаще всего сопряжена с жертвенностью. В любящей паре каждому из супругов хочется отдавать своей второй половинке лучшее, причем безвозмездно. Однако если «игра идет в одни ворота», то рано или поздно это может привести к расставанию. Ведь оказавшийся в заведомо невыгодной позиции человек со временем устает от вечных «дай» и «сделай», теряет уверенность в искренности своего партнера и начинает чувствовать себя эксплуатируемым и обиженным.
Постоянное раздражение, негативные эмоции
Стабильно плохое настроение одного из супругов (или обоих) - признак грядущего разрыва отношений. Человек сам не осознает точную причину своего раздражения. Он заостряет внимание на недостатках своего избранника; ему не нравятся вкусы, друзья, интересы и привычки супруга.
Все это является гранями разочарования, возникающего при разрушении фантазий и ожиданий. Ведь еще на первых стадиях отношений многие из нас идеализируют образ своего избранника, наделяя его желаемыми качествами. Но со временем эта иллюзия рассеивается, и каждый из супругов начинает видеть истинную сущность любимого человека.
Важно научиться отделять свои мечты от реальности и начать принимать партнера таким, какой он есть на самом деле. Только при выполнении этого условия негативные эмоции перестанут истощать вас, и конфликты не смогут разрушить взаимоотношения.
Болезненные ссоры
Абсолютно все пары периодически выясняют отношения. Но это можно делать по-разному. Если после выражения накопившихся эмоций супруги сутками не общаются друг с другом из-за обид - велика вероятность разрыва.
Грубые слова, высказанные по отношению к партнеру в общественном месте - моветон. Если негативные эмоции невозможно контролировать, нужен ли такой союз? Подобные ссоры ущемляют чувство достоинства человека и унижают. Скандалы на людях обычно нацелены на подавление и манипуляцию; иногда они устраиваются специально для того, чтобы спровоцировать окончательный разрыв отношений.
Любящие люди не давят на слабые места, не манипулируют, не припоминают проступки из далекого прошлого и, уж тем более, не оскорбляют. Все самое больное и сокровенное - неприкасаемая зона. Если человек пренебрегает этим принципом, то это говорит не только об отсутствии любви и уважения к партнеру, но и о полном равнодушии к его чувствам.
Любящей женщине приятно ухаживать за своим избранником, заботиться о его внешнем виде и здоровье. У большинства мужчин забота проявляется в искреннем желании обеспечить любимую всеми условиями для счастливой жизни и дать ей все самое лучшее.
Проявление заботы является исконной потребностью любящих людей. Но если один из супругов равнодушен к тому, как выглядит партнер и не задумываетесь о том, голоден ли он, хорошо ли себя чувствует, или же просто заботится о нем по привычке - это явный признак угасания любви.
Отчуждение
Партнер часто проводит вечер, замыкаясь в себе? Вы все чаще отдыхаете отдельно? Это плохой знак! Внезапное появление у избранника новых связей наряду с желанием проводить большую часть свободного времени в незнакомой вам компании свидетельствует о стремлении любимого кардинально сменить обстановку. Не факт, что в новой жизни у него останется место для прежних взаимоотношений. Но также возможно, что у любимого человека возникла какая-то проблема, о которой ему трудно говорить по определенным причинам. В подобной ситуации важно проявить тактичность и ненавязчиво постараться вывести супруга на откровенный разговор. Если ему действительно нужна помощь, он непременно пойдет на контакт и попытается объяснить свое необычное поведение. Но отклонение от общения говорит о намерении разорвать союз.
Отношения на грани разрыва: отсутствие стремления к физическим контактам
Влюбленные всегда стремятся прикасаться друг к другу. Это классические проявления любви. Даже те любящие пары, что вместе очень давно, при первой же возможности не упускают шанс тактильно выразить свои чувства. Близкие отношения в паре не существуют без сексуальной близости. Если любимый человек постоянно отказывается от секса под предлогом усталости, отсутствия времени - вероятнее всего, его чувства попросту угасли. Стоит отметить, что в некоторых случаях отсутствие полового влечения способно сигнализировать о нарушениях в работе иммунной, гормональной и мочеполовой систем.
Отсутствие планов на совместное будущее
Совместные планы важны и свидетельствуют о том, что оба партнера ориентированы на развитие крепких доверительных отношений. Если же общие цели отсутствуют, то это повод насторожиться. Когда один из партнеров размышляет вслух о том, как он купит себе машину, накопит на новую квартиру, посмотрит мир, но в мечтах не упоминает имя своего избранника - значит, он не готов к серьезным отношениям, или же считает, что пока не нашел настоящую любовь.
Недоверие во взаимоотношениях
При взаимной искренней любви партнеры готовы отдать в руки друг друга даже собственную жизнь! Человек, не доверяющий своему партнеру, все время испытывает внутреннее напряжение и мысленно готовится стать жертвой предательства.
Чаще всего доверие уходит после измены, обмана и вспышек обоснованной ревности. В некоторых случаях доверие изначально отсутствует из-за негативного опыта, полученного когда-то одним из партнеров, и его боязни снова испытать боль. Можно попытаться восстановить доверительные отношения, но далеко не всегда это разумный выход из ситуации. Иногда лучше просто уйти вместо того, чтобы ждать удара в спину.
Если человек каждый день сетует на судьбу и все время испытывает недовольство относительно своего партнера, но при этом в жизни и в отношениях не происходят положительные перемены, то необходимо задуматься: а есть ли смысл в том, что приносит сплошное разочарование? Важно выяснить, что конкретно не устраивает. Если ничего изменить нельзя - нужно менять ситуацию кардинально. Ведь жизнь приятна и динамична лишь тогда, когда мы получаем от нее удовольствие.
Возлюбленный не находится рядом, когда у вас проблемы
Вы заболели, устали, вас завалило работой, а вашего избранника и след простыл? Разумеется, в жизни случаются разные ситуации, но если такое происходит постоянно - это веский повод пересмотреть взаимоотношения.
Человек, который хочет быть рядом только когда вам хорошо, даже и не задумывается о серьезных отношениях, или же планирует скорый разрыв. В любом случае расставание с таким партнером неотвратимо. И в ваших же интересах ускорить процесс максимально.
Помните, что любящий человек сам захочет окутать вас волной своей заботы и решить даже самые маленькие ваши проблемы (не потому, что он чувствует какую-то обязанность перед вами, а потому, что по-другому он поступать не способен).
Как бы ни печалил разрыв, если это не настоящее чувство, то не стоит тратить драгоценные дни жизни. Освободите пространство для новых отношений и создайте счастливое будущее сами!
When it comes to relationships, reality rules. We"d all like to think of ourselves as everyone"s best friend, but what"s the truth? Are you a hero or a zero to other people? Do you see yourself as others really see you? Do you need to make a fresh deposit into your relationship account before you go overdrawn? S.U.M.O. Your Relationships will help you manage, maintain, grow and move on, in your key relationships with others and yourself. At some point in your life you are going to have to deal with difficult relationships, whether it"s with a colleague, parent, friend or partner. Isn"t it time you did a stock take of your relationships and started making the best of them? S.U.M.O. Your Relationships has pit stops, pearls of wisdom and all the humour and inspiration you need to make the key changes in your life. You will discover the seven S.U.M.O. realities followed by seven insights to help light the way to a brighter future. PRAISE FOR S.U.M.O. YOUR RELATIONSHIPS «This book is full of wisdom, common sense and practical ideas on improving relationships. An essential read.» -ALLAN PEASE, Co-author of THE DEFINITIVE BOOK OF BODY LANGUAGE and WHY MEN DON"T LISTEN AND WOMEN CAN"T READ MAPS
1899.8 RUR
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите . Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Почему вообще этот вопрос возникает? Я часто сталкиваюсь с тем, что многие мои клиенты испытывают чувство одиночества и трудности в создании отношений. Причем парадокс ситуации в том, что от одиноких мужчин я слышу, что очень хочется встретить женщину и полюбить ее, построить семью, родить детей и жить душа в душу, и то же самое исходит от одиноких женщин! И живут они в большом городе, общаются и пересекаются со многими людьми в течение дня, но внутри ощущают тоску по душевной близости с родным человеком.В нашей жизни коммуникации стали настолько насыщенными и поверхностные контакты частыми, что у нас нет недостатка в окружающих людях и общении, нам иногда даже тесно, и мы устаем друг от друга. Социальные сети настолько тотально вошли в нашу жизнь, что у человека складывается впечатление, что он общается и у него происходит взаимообмен с другими людьми: мы ссоримся в ленте, миримся, поддерживаем друг друга, поздравляем с днями рождения и т.п. Реальная жизнь подменяется неким суррогатом отношений с другими людьми. Можно не выходить из дома и ощущать себя утомленным от контактов и общения.
Проблема в том, что такой суррогат отношений очень поверхностный, и люди приходят с большим голодом по близости. Есть какая-то иллюзия, что вот еще немного и я встречу того самого или ту самую, кто точно будет моей половинкой, данной мне судьбой. И эти половинки встречаются, люди даже пытаются начать отношения, но потом начинаются обиды, неоправданные ожидания, попытка "переделать" другого, игра в определенные психологические сценарии.
Но проблема не в том, что мы не встретили "подходящего" партнера – мы часто боимся близости, испытываем страх раскрываться, говорить друг с другом, проявлять чувства, принимать их от других. "Уезжать гораздо легче, чем оставаться". Кажется, нужно просто встретить правильного человека, и отношения "расцветут" сами собой, поэтому отправляемся на поиски очередной "настоящей" любви.
Получается, что вопреки похоронным эпитафиям сами ценности отношений и любви никуда не делись, этого хотят большинство людей и испытывают в этом потребность. Но появляется сложность – как это интегрировать в жизнь, как реализовать эти стремления в новых реалиях.
Возникают представления, что без близости в отношениях (особенно в большом городе) вполне можно прожить – сейчас нет общественных ожиданий от молодых людей на создание семьи, нет необходимости в жестком распределении ролей для выживания в обществе – мужчина с женщиной сравниваются в уровне дохода, имеют равные возможности по построению карьеры и т.п., вопрос обустройства и организации быта решается совместно. Я не хочу оценивать происходящие изменения, но признаю здесь наличие такой тенденции, уже факта нашей жизни. Сексуальная сфера стала достаточно раскрепощенной, чтобы мужчина или женщина могли "без обязательств" удовлетворить свои физиологические потребности.
Возникает вопрос – зачем и для чего начинать отношения с человеком? Ведь все можно получить. Люди начинают стремиться к карьерным высотам, профессиональной реализации, зарабатыванию денег, эта пустота заполняется трудоголизмом, а желание отношений заменяется новыми любовными связями, от одного партнера к другому. А сближаться, раскрываться, интересоваться другим человеком, где-то испытывать тревогу, беспокойство, что его отвергнут, обманут, или разочароваться в неоправданных ожиданиях – все это кажется таким неоправданным, слишком затратным, неопределённым, не дающим никаких гарантий счастливых отношений.
Сейчас большое количество людей, которые испытывают одиночество и пустоту пытаются чем-то ее заглушить. Со временем краски жизни тускнеют, поверхностные знакомства выглядят как убегание от настоящих глубоких отношений, уже не приносят никакого удовольствия, заменители как профессиональные достижения, не спасают от ощущения одиночества. Получение быстро употребляемых эмоций не несут глубокого переживания и изменения человека, нового опыта, его присутствия здесь в мире, которое возможно только в близких отношениях с другим человеком. Ощущения от покупки, например, нового телефона, автомобиля уже не доставляют длительной радости, удовольствие от сексуального контакта с очередным партнером очень мимолетно и, как рассказывал один мой клиент, очень быстро хочется остаться одному и выпроводить эту девушку за дверь. И так далее, все время хочется больше и больше, это как "черная дыра", она никогда не насытится, а прежнего ей уже мало, она опять голодна.
Через какое-то время наступает депрессия, апатия, поднимаются страхи и тревоги, или возникает злость и агрессия, обвинение окружающих мужчин и женщин, самого себя. Как сказал один клиент, мужчина 40 лет, одинокий, но достаточно успешный в своей профессии руководитель, что если умрет у себя в квартире, то никто о нем не вспомнит кроме коллег и руководителя, ведь он же не придет на работу. Нет, он не хочет отношений именно потому, что он боится умереть, но такие страхи возникают как побочный продукт, в том числе ощущения одиночества.
Страх смерти и одиночество переплетаются друг с другом, как и другие экзистенциальные данности. Близкий человек и чувство любви смягчают эти тревоги. Мы все боимся умереть, но, когда что-то происходит с человеком, угрожающее его жизни, или он заболевает смертельной болезнью, то он сразу вспоминает своих близких или думает о своем одиночестве, какие у него были отношения, любил ли он или любили его, может ли он что-то успеть сделать еще для дорогих ему людей.
Другая проблема, когда люди уже встретили друг друга, но потом что-то происходит и отношения разрушаются, вернее, люди сами их разрушают. Есть очень много разных причин, почему это происходит. Но "выдержать" другого человека с другим внутренним миром, ценностями, своим уникальной личностью, жизненным опытом, своими страхами и тревогами очень непросто и требует совместного желания обоих партнеров и их вовлеченности друг в друге, необходимость быть в пространстве отношений, не боятся говорить друг о друге, о своих чувствах и тревогах.
Что же мешает близости?
Есть некоторые установки, сценарии, иллюзии, которые могут создать сложности в существующих отношениях или помешать сблизиться с другим человеком:1. Любовь возникает, когда встречается "вторая половинка".
Есть много иллюзий и представлений, что счастливые отношения, это залог любви, возникающей стихийно или "волшебным" образом между людьми, созданными друг для друга. Эту тему спекулируют в кино, любовных романах, создавая красивую сказку о поиске того самого или той самой. Это очень распространенная история и достаточно популярная. Что же происходит, когда есть такая картинка мира?
Снимается ответственность за отношения. Ведь как можно повлиять на них, раз есть неведомая сила "любовь", которой кто-то награждает только по своему капризу. Это бывает очень простым способом объяснить себе свой провал, обозначив это тем, что я перестал любить или меня больше не любят. Часто я сталкиваюсь и с попыткой людей в начале общения найти эту "искорку", предвестницу любви, почувствовав которую они могут быть уверенными, что это тот самый или та самая.
Выставляя такой критерий к отношениям, люди могут так и не начать новые отношения. Если же люди вступили в отношения, то когда начинаются сложности с обеих сторон, которые естественные в любых отношениях, они начинают разочароваться, что это была не любовь, а страсть, желание, влюбленность или что-либо еще.
Я ни в коем случае не отрицаю, что есть любовь и такое прекрасное чувство нежности, чуткости, заботы, доверия и преданности к своему любимому и родному человеку. Но оно не возникает по чье-то воле, кроме как по нашей, когда является результатом прохождения двух людей через совместный опыт близости. В начале может быть симпатия, интерес, желание узнать лучше человека. Но все это плод отношений между людьми, которые прошли через разные чувства по отношению друг к другу, преодолевали конфликты, обиды, испытывали радость и нежность, злость и негодование. Все эти чувства естественны в отношениях.
2. Неумение открыто разговаривать о своих чувствах и переживаниях.
Это одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди в отношениях. На первых порах они испытывают романтический подъем, будоражащие эмоций, возбуждение, пытаются понравиться друг другу, "держат лицо" и видят другого в таком избирательном представлении. Негативные чувства, конфликтные периоды и напряжения возникают чуть позже, но они возникают в любом случае! И здесь важно уметь говорить об этом с партнером, выделять на это время, когда люди остаются вдвоем, и им ничто/никто не мешает, и они искренне разговаривают. Если этого не делать, то напряжение накапливается, вырывается и выплескивается с обидами, раздражением, оскорблениями, что происходит, если человек сам не до конца понимает, что с ним происходит, и отгоняет от себя неприятные чувства. Но они никуда не уходят и обязательно "отыграются" на партнере, "отомстят" ему. Все это требует, прежде всего, внимание к себе и своим потребностям, желаниям, переживаниям и чувствам. И уже потом внимание к партнеру и желание узнать его. Отношения сами не создаются и люди не сближаются друг с другом без обмена своим настоящим внутренним миром.
3. Манипуляции.
Одна моя клиентка обратилась с запросом в терапии: "я хочу, чтобы мой муж повзрослел и стал больше зарабатывать, чтобы я могла на него положиться. На что я спросил, а почему вы ко мне пришли, а не он? – Я просто хочу научиться делать так, чтобы он этого захотел". Конечно, манипуляции такое желанное умение, инструмент, отчасти осуждаемый обществом, но если это делать "во благо человека", то можно с помощью этого творить добро, ведь "я-то точно знаю, что хорошо для всех". Или я помню одну историю из практики, когда клиентка допытывалась, как же можно повлиять на мужчину и его "увлечь собой", если он решил не быть со ней в отношениях. На мой комментарий, что он все же так решил, это его ответственность, она сказала, что это ей не так важно, она хочет быть с ним счастливой, и он тоже будет счастлив, ведь она любит его и сделает все для их отношений. Манипуляции разрушают близость, уводят людей друг от друга, это становится суррогатом отношений.
Да, достигаются внешние цели – человек рядом, что-то делает так, как вы хотели, но не так как хотел он, ведь вы сделали выбор за него, приняли решение и взяли ответственность за него. Манипуляции дают ощущение власти и возможности вершить судьбу другого человека, влиять на него во благо своих целей, зачастую совершенно не имеющих отношение к любви и настоящей близости. Это отсутствие границ у самого манипулятора и непринятие границ другого человека, свободы и ее ограничений у каждого человеческого существа. Эти действия прикрывают у человека собственные страхи одиночества, отсутствие ценности себя самого и тревогу от беспомощности, что невозможно полностью контролировать свою жизнь и всегда получать желаемое. Возникает нарциссическое состояние души у человека, что его такого, какой он есть со всеми слабостями и недостатками не смогут полюбить, что он не достоин любви. В этом случае манипуляции призваны, чтобы убежать и скрыться от себя и своего несовершенства, манипулируя даже не другими, а самим собой.
4. "Жили они долго и счастливо".
В счастливых отношениях не бывает конфликтов и непонимания. Эта мысль порождает фантазию, что с любимым человеком будет легкая и счастливая жизнь без недопониманий, конфликтов, обид, злости и раздражения. С любым человеком и любые отношения можно испортить. Но во всех отношениях люди сталкиваются с раздражением и конфликтами, обидами, но не каждый может их выдерживать и переживать, быть в них. Это естественное напряжение, которое возникает между двумя личностями, и большая иллюзия, что есть такие люди, с которыми его не будет. Сколько я встречаю людей, которые сталкиваются в отношениях с трудностями и вместо того, чтобы их пытаться совместно решить, убегают из этих отношений. Встречают новых партнеров, и весь этот круг повторяется. Надо принять одно – отношения с другим человеком, это всегда не только радость, счастье и удовольствие, но и боль, дискомфорт, трудности в принятии другого человека. От этого большинство и бежит, когда пережили период "романтического" подъема, и столкнулись с естественной другой стороной любых отношений. Как сказал Ж-П. Сартр "Ад – это другие".
5. Ожидания от отношений.
Как часто можно услышать какие-то ожидания от отношений со стороны и мужчин, и женщин: "Мне нужны только серьезные отношения, я строю семью и хочу детей; я не хочу, чтобы мне сели на шею и использовали; я хочу отношений без обязательств и просто секс; я хочу, чтобы она принимала главенство мужчины в семье; я хочу, чтобы он меньше общался с друзьями, а мне больше уделял внимание" и далее по списку. Встречаясь на своих сессиях с клиентами, я часто вижу эти ожидания от другого, бегущей строкой отображающиеся в их глазах, об этом люди могут и не говорить, но сразу считывается ощущение, что происходит "кастинг", что другой человек воспринимается для удовлетворения собственных потребностей.
Некоторые знают, что именно они хотят включить в этот список собственных представлений от партнера, кто-то даже не до конца понимает, но чего-то ждет. Встреча с другим человеком, момент этого прекрасного соединения двух личностей и их миров омрачается поиском гарантий, подтверждений некого результата, который человек хочет получить от отношений. Исчезает само ощущение удовольствия от общения, процесса узнавания друг друга, переживания разных чувств, возникающих между двумя людьми.
Этот подарок, данный нам жизнью, создание общего пространства близости сводится к конкретным критериям собственного "счастья". Уходит радость и восторг, возбуждение от прикосновения к другому миру и душе человека, его ценностям, слабостям и прекрасным качествам, его личной уникальной жизненной истории, его мечтам и надеждам, а взамен приходят оценки, сравнения, выводы, собственные построения гипотез о том, подходит этот человек для каких-то целей или не подходит.
Все это происходит от того, что человек "цепляется" за отношения, как за "спасательный круг" или выстраивает барьеры для настоящей близости, пытаясь заглушить свои тревоги и страхи, залечить свои внутренние раны, используя другого человека.
6. Мы должны понимать друг друга.
Собственное представление, что любимый человек должен считывать наши потребности, читать наши мысли, понимать нас и обязательно чувствовать то же самое, что и мы, иметь ту же точку зрения, поддерживать нас и прочее, возвращает нас к детской инфантильной фантазии, когда наша мама должна была считывать без слов наши потребности и желания. В жизни взрослых личностей всегда будет пропасть недопонимания, мы всегда будем сталкиваться с изолированностью между нами и другими человеком, как говорят экзистенциалисты, мы приходим в этот мир одиноки и по существу уходим тоже одни и никогда ни один человек не сольется с нами в единое состояние. Да, близость и отношения смягчают это одиночество, но полностью из человеческого существа оно не исчезнет никогда. Но как часто люди обижаются, делают выводы по партнеру и отношениям, когда сталкиваются с искренним непониманием себя.
7. Идеализация.
Нам очень сложно удерживать в представлении о человеке, как и о чем-либо другом, противоречивые оценки, мысли, установки. Мы стремимся к некой категоризации и однозначности, ясности внутреннего ощущения. Что часто приводит к тому, что мы строим идеальные представления о нашем партнере, приписываем ему мифические качества или обращаем внимание только на его достоинства, но никак не видим, что этот человек, как и любой другой не совершенен, он тоже допускает ошибки и может делать нам больно, разочаровывать в том, что не соответствует нашим ожиданиям. Дальше может наступить период обесценивания и свержения, разочарования, которого многие боятся и, чтобы не допустить этого, убегают из отношений в поисках нового идеала.
Мы такие разные, но все же мы можем быть вместе.
Такой перечень можно долго, я думаю, продолжать, но становится очевидным одно. "Отношения в близости" нам всем важны, мы к ним стремимся, только не всегда понимаем, знаем, умеем это получать. Нас учат многим наукам, правилам этикета, умению постоять за себя, но не учат быть в отношениях с другим человеком. Ведь самое прекрасное в нашем жизненном одиночестве, это попытка скрасить его с другими. Да, никогда не получиться полностью достичь понимания с другим человеком, мы всегда в отношениях будем переживать нашу "разность", мы всегда будем испытывать негативные чувства и переживания друг к другу, проживать конфликты, мы будем разочаровываться в другом человеке, что он не идеал наших фантазий, мы будем хотеть, чтобы он чувствовал то же самое, что и мы, поступал также, как мы себе представляем он должен поступать, но этого быть не может.Если мы хотим быть рядом с другим человеком и ощущать, что, не смотря на все это, он нам дорог и важен, то нам нужно принять эти данности нашей жизни. Близость – это не отношения, это то, что происходит благодаря встрече одного мира с другим и открывается готовность принять мир другого, быть открытым для другого, но продолжать меняться, потому что близость одного человека с другим обязательно изменяет обоих. А смогут ли пройти эту жизнь вместе два человека, зависит от их совместной вовлеченности и ответственности каждого.