Что сказать когда становишься бабушкой. Быть бабушкой - круто - психология эффективной жизни - онлайн-журнал. Нет – «командованию парадом»
Как бы ни хотелось всегда оставаться молодой, возраст дает о себе знать. Дети вырастают, у них появляются малыши, и вот вы уже бабушка. Как быть хорошей бабушкой ? В первую очередь, надо смириться с этой ролью. А затем попытайтесь стать для внуков не просто родным человеком, но самой лучшей подружкой.
И тогда именно к вам они будут приходить за советом, вам они будут рассказывать о своих проблемах. Только не старайтесь заменить им маму, все же это не ваши сыновья и дочери.
Сочетайте любовь не только ко внукам, но и к детям
Нередко бабушки переключают все свое внимание на внуков, а о своих сыновьях и дочерях забывают. Не повторяйте эту ошибку, старайтесь никого не обделять вашей любовью и лаской, ведь они требуются и взрослым людям . Но и не старайтесь жить только для внуков и детей, о себе тоже не нужно забывать , вы ведь тоже полноценный человек.
Конфликты даются нам, чтобы учиться
К этому человек приходит постепенно, с возрастом. Вот и вы, став бабушкой, наверное, уже поняли, что конфликты тоже могут идти на пользу, главное – не только быстро их ликвидировать, но и учиться , чтобы больше с подобными проблемами не сталкиваться. Кроме того, у вас есть возможность лучше узнать своих родственников.
Растите над собой
То, что вы уже прожили большую часть своей жизни, не означает, что нужно прекращать совершенствоваться. Есть примеры, когда люди учились в вузах уже в преклонном возрасте и с успехом заканчивали их. Вот и вам стоит приумножать свой опыт, свои знания, причем не только те, что касаются различных наук, но и житейские . Только мудрая в житейском плане женщина может назвать себя по-настоящему хорошей бабушкой.
Делитесь своим опытом
Вы накопили немалый багаж знаний, и теперь пришла пора начать постепенно передавать свои знания своим детям и внукам . Делайте это с радостью, ведь ваши знания – это ваше богатство. Разве плохо делиться своим богатством с любимыми людьми?
Вернемся к воспитанию
Как уже говорилось, заменять мать внукам никак нельзя , ведь это она должна их воспитать и сделать из них хороших людей. Но вы можете помогать ей в этом , ставить ее в пример, когда детишки хулиганят. Еще одна ошибка многих бабушек: они настолько любят своих внуков, что разрешают им порою даже то, что запрещают родители . Вот этого делать ни в коем случае нельзя . Вы станете авторитетом для внуков – это здорово, но слишком высокой ценой. В таком случае родители ваших внуков, наоборот, утратят свой авторитет.
Сайту Сибмама уже 16 лет. Не удивительно, что у некоторых форумчанок за эти годы появились не только дети, но и внуки! "О, боже, я еще не готова стать бабушкой!" - твердим мы, глядя на подрастающих детей. Но когда появляется первый внук, многие меняют свою точку зрения. Хотите узнать, как? Что ж - вот эссе нашей форумчанки у которой родилась внучка. Почитайте и узнайте обо всем из первых рук!
Все мы разные, но есть главные аксиомы, в справедливости которых мы одинаково убеждены. Например - дети нам даны для счастья.
Когда я была ребенком, девочкой, девушкой, я совершенно была в этом убеждена, и именно так свое счастье и видела - ангелоподобный младенец в кудрях и с ямочками на щечках. Можно два...
Умные, красивые, здоровые дети - вот цель, достойная титанических усилий, которые я готова была приложить, и к достижению которой мы всей семьей плечо к плечу должны были идти. Мне повезло, муж разделял мои устремления. Точнее - он их не оспаривал. Младенцев было двое. С достаточно большим интервалом, чтобы не превратить нашу жизнь в бесконечное служение.
” Первому, конечно, досталось больше. Его воспитывали по Споку. Теперь-то каждая мама знает, что идеальной методики не существует, и что ни одно теоретическое воззрение не стоит и минуты детского плача. Но великий американский педиатр был строг и честен со своими читательницами - наш ребенок ел по часам, засыпал самостоятельно, пользовался горшком строго с положенного возраста, гулил, агукал, разговаривал и читал так и тогда, как и когда считала нужным мама, шедшая к цели.
Бывало тяжеловато, конечно, у малыша был сильный характер от природы, а вырасти достойным человеком он как-то не стремился, поэтому проявления его несознательности, как то ползание на одном колене или задержка фразовой речи омрачали период его раннего детства. Но ничего, привлечение специалистов всех мастей, разработка плана преодоления проблем и скрупулезное его выполнение сделали свое дело, и в первый класс мы привели полностью готового к подвигам общественной жизни человека, физически крепкого, начитанного и имеющего только два недостатка - он дрался и любил пореветь сам. Но с этим планировалось работать.
Тем временем подоспел младенец второй, еще краше первого, и, возможно в качестве бонуса - посговорчивее. Цель была все та же, но пытать красавчика Споком было жалко.
” На тот момент к цели принято было идти другими путями - вот кто-нибудь помнит сейчас Уильяма и Марту Сирз? Нет? А мой ребенок висел в слинге по 12 часов, и первым прикормом у него было авокадо. Серьезно. Хорошо, что человеческие детеныши такие живучие.
Авокадо, кстати, порадовал. Аллергии на него не было, нарушений пищеварения тоже, делала я это дома, пока никто не видит, поэтому обошлось без инфарктов со стороны старших родственников и внушений от представителей традиционной медицины. Надо ли говорить, что никаких сосок, бутылок, смесей и баночных пюрешек у нас не было и близко. Я была очень убежденная мама. Спорить было попросту опасно.
Второй младенец тоже подрос. К тому моменту в моей душе, ведомой поисками всего самого лучшего для своих самых лучших детей, созрело убеждение, что существующая система образования глубоко порочна по своей сути, и что мы найдем ей достойную альтернативу. Мы найдем школу, в которой ребенок не будет тупо запоминать ненужную информацию, а будет расти, развиваться, учиться быть личностью, спорить и находить истину самостоятельно. Спрос рождает предложение, такая школа была найдена.
Понятно, что такой образовательный эксперимент требовал неусыпного родительского контроля. В школе не учили таблицу умножения, к чему эта тупая зубрежка. Хрестоматии по чтению поражали воображение историями разнообразных Фенриров и Бальдров. Было тяжело. Все равно мы учили таблицу умножения подпольно и читали традиционные книжки тайком без учительницы. Возможно, в этом тоже был глубинный смысл - не перекладывать на учителя то, что можно сделать самостоятельно. Эксперимент продлился несколько лет и закончился бесславным переводом в традиционный лицей с потерей года и наймом репетиторов. Но, поскольку все всегда заканчивается хорошо, эта история не стала исключением, лицей уже закончен с приличным баллом, и студенческая жизнь бьет ключом во всех направлениях.
В общем, я рассказываю эти душещипательные подробности, чтобы было понятно - эти 20 с хвостиком лет материнства дались мне непросто. Даже с учетом того, что дети росли в мирное время, в полной благополучной семье и не имели существенных проблем со здоровьем - жизнь не была праздником.
” Теперь, когда та первоначальная цель достигнута - дети выросли, и результат вполне приемлемый - я смотрю с этой горы вниз на тропинку, по которой мы поднялись, и понимаю, что на ней была масса мест для отдыха, которыми мы не воспользовались. Множество прекрасных видов, которыми мы не любовались. Просто гигантская куча аттракционов по бокам, на которых мы не прокатились, ведь у нас же была цель, мы шли наверх. И понимаю, что это правильно.
И вот не так давно, спустя двадцать три года от момента моего первого знакомства с таким чудесным местом, как родильный дом, у меня появился прекрасный повод еще раз вспомнить все это. Не на бегу и в мыле, а в моей текущей реальности, в которой у меня есть время на себя, на свои увлечения, где не надо делать пять дел одновременно и все время куда-то бежать. Тот первый младенец, которого в начале своего рассказа я воспитывала по Споку, он вырос, женился, превратился в брутального двухметрового типа, и вот у него родилась дочка. У меня, соответственно - внучка.
И вдруг я, раздумывая о своем многолетнем опыте применения всех этих околопедагогических - не побоюсь этого слова - извращений, поняла про себя страшную вещь - весь этот опыт никому не нужен! Вот ну совсем никому - ни новому младенцу, ни его родителям, ни даже мне самой, на которую новоиспеченные мама и папа, надо сказать, сильно надеялись по части экспертного мнения по самым разным вопросам, этого младенца касающимся.
” Я знаю, сколько нужно марлевых подгузников. Я умею кипятить масло. Я могу запеленать любого так, что он нипочем не высвободится. Я умею пипеткой капать яблочный сок двухмесячной крохе и знаю, как сделать пюре из авокадо абсолютно гомогенным. Я помню координаты всех логопедов и массажистов двадцатилетней давности. Я научу любого примотать дитя к себе шарфом! Смешно, но ничего из этого не пригодится.
Но суть даже не в этом. У моей внучки есть прекрасная мама. У нее своя жизнь, свой опыт и свои представления. И - что неудивительно - у нее своя цель! Она тоже хочет вырастить дочку достойным человеком, здоровым, умным и счастливым, и у нее тоже есть план, как этого достичь. Пока тезисный, но уже начинает обрастать подробностями.
” И тут я подхожу к главной мысли своего повествования. Дорогие мамы, уважаемые бабушки! Я поняла, в чем между нами разница! Вернее в чем разница быть мамой или быть бабушкой - для одного человека, для одной и той же женщины.
У мамы всегда есть на горизонте цели, стратегическая - чтоб ребенок вырос с определенным набором качеств, и целый набор тактических текущих целей, нам нужно сесть, пойти, научиться жевать, освоить горшок, заговорить, научиться читать и далее по списку. Мы тревожимся, мы торопим время и ребенка, и это совершенно нормально и очень созвучно человеческой природе - мы живем ожиданием лучших времен. Наверное, есть счастливые родители, способные расслабиться и просто жить, общаясь с ребенком без всяческой методической подоплеки и постоянного желания этого ребенка как-то развить и продвинуть, но их исчезающе мало.
И вот, когда ребенок вырос и в один прекрасный день приносит тебе собственного ребенка - тебя вдруг озаряет - вот!!! Вот этот момент, вот это чувство, к которому ты недосягаемо стремился столько лет - всё уже хорошо. Ты уже счастлив, здесь, сейчас, безоблачно и независимо от твоего положения относительно каких-то там целей. Есть другие люди, ответственные за общее положение дел - ты можешь просто наслаждаться. Все под контролем, но не под твоим. Ты берешь дитя на руки, вдыхаешь полной грудью воздух у его волосиков - и понимаешь: да, а ведь игра стоила свеч.
” И очень важно это состояние суметь удержать в себе. Постоянно повторяю себе: ты - не мама. Мама - не ты. Не парься. Не лезь со своими сверхценными советами. Просто обнимай, целуй, балуй, совершенно безответственно и безнаказанно.
Хочешь погулять с колясочкой - иди, погуляй, не хочешь - не ходи. Хочешь таскать на ручках - пожалуйста, сколько угодно, не хочешь - без проблем. Тебе не надо ничего решать. Ты ни за что не отвечаешь. Просто радуйся. В общем, я не очень уверена, что дети даны нам именно для счастья. Я думаю, они нам даны для много для чего еще - для роста, для совершенствования, для понимания главных и неглавных вещей.
А для счастья нам даны внуки. Такой вот бонус. Потом поймете!
Наш эксперт - психолог Юлия Ерофеева .
Среди современных бабушек есть особая «популяция» - это женщины, которые стали мамами в конце 80‑х, начале лихих 90‑х, а теперь многие из них обрели внуков. Они растили собственных детей, не имея привычных когда-то социальных гарантий, делали карьеру, жестко завоевывая место под солнцем. В свои 45-50 они выглядят на все сто - ходят в спортзал, СПА-салоны, модно одеваются. Сильные, успешные, они от всего сердца хотят, чтобы у взрослых детей все было хорошо, и уж тем более у маленьких, горячо любимых внуков. Но почему это не всегда удается?
Всегда праздник?
Для деловой бабушки общение с внуком или внучкой - праздник души. Как и для ребенка: бабушка не заставляет есть кашу или сидеть на горшке, она появляется с новой игрушкой, фейерверком ласк, тащит в зоопарк, не наказывает, а все разрешает.
Но мама с папой часто смотрят на бабушку иными глазами. Малыш упал, ушиб коленку, и бабушка тут же ринулась его успокаивать, выдала конфету, а папа считает, что ребенок должен учиться сам справляться с неприятностями, мама категорически запрещает сладости. Или малыш включил компьютер вопреки табу родителей, бабушка же защищает его любознательность, ну и так далее. Несогласие в воспитании - типичный конфликтный повод. Каждая сторона убеждена в собственной правоте. При этом самое плохое заключается в том, что ребенок оказывается между двух огней. Как преодолеть разногласия?
Есть простой, но очень эффективный способ - однажды собраться с духом, сесть вместе за «стол переговоров» и выработать «свод правил», где будет четко оговорено, что можно и что нельзя. И даже «штрафовать» нарушителей.
Кстати, если к делу подойти с известной долей юмора, то обе стороны быстро найдут общий язык, и каждому даже понравится действовать «по уставу».
Если тучи сгущаются
Ссоры между бабушкой и молодыми родителями могут случаться и из-за слишком большой любви к ним, ее стремления помочь. Например, отпустила она их на выходные, оставшись в их доме, решила навести порядок. А по возвращении - скандал: «Это наш дом, как хотим, так и живем, а ты даже в шкафу все личные вещи перетрясла!». Ну как им объяснить, что сделано это не из-за любопытства, а от добра? Раз что-то не так, другой, третий - тучи сгущаются. В такой ситуации один из самых эффективных методов преодоления возникших сложностей все тот же - обсуждать проблемы, собрав всех членов семьи.
Но как реально это сделать? В какой-то день недели в определенное время назначить общий сбор. Сегодня арбитр - бабушка, в следующий раз - зять или невестка, потом - дедушка и т. д. Каждый по очереди высказывается, что именно его не устраивает и что он может сделать, чтобы это исправить. При этом никто не имеет права его перебивать, спорить, осуждать.
А чтобы вас услышали, нельзя произносить «если» (я смогу это сделать, если вы не будете наводить порядок у нас в квартире) и «но» (я согласна на это, но при условии…), а использовать технику «Я-высказывания», позволяющей осознать свои чувства и назвать их партнеру или окружающим. Это конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к ситуации, но и отношение собеседника к ней.
На тропе войны
Еще одна причина, по которой нередко возникают достаточно сложные проблемы - взаимоотношения между родителями супругов. Чаще всего - между тещей и свекровью. Мужчины, как правило, умеют держать нейтральную позицию.
Инициатором конфликта нередко становится авторитарная бабушка. Этакий «генерал в юбке» - чиновница, педагог, бизнес-леди в собственной профессиональной жизни или жена «генерала», привыкшая с помощью хитроумных ходов строить правила игры в собственной семье. Причем повод для разборок может быть любым, от «ваша дочь ни убираться не умеет, ни готовить» или «ваш сын не думает о том, что он - глава семьи и должен ее обеспечивать» до мелких частных моментов. Суть не в поводах, а в том, как «разрулить» напряженную ситуацию.
Корень подобных конфликтов - во внутренней неудовлетворенности бабушки, - поясняет Юлия Ерофеева. - Причиной могут быть серьезные неприятности на работе или напряженные взаимоотношения с собственным мужем и т. д. Вот и воспринимает она окружающий мир заведомо агрессивно.
Что может помочь? Идеальный вариант - привлечение авторитета со стороны, человека, с которым можно доверительно обсудить происходящее и подумать о решении проблем. Именно ему близкие должны рассказать о ситуации и попросить побеседовать с бабушкой. Это может быть детский врач, или общий друг семьи, или, если женщина ходит в церковь, священник. Желательно, чтобы это был мужчина, потому что здесь нужны не столько эмоции, сколько душевный, но рационально выстроенный разговор. Идеальный вариант - помощь психолога, но к этому женщина должна прийти сама, осознав необходимость такого вмешательства.
А порой все решить можно проще. Пригласить бабушек на чай и подарить каждой цветы или недорогой, смешной сувенир… Шаг навстречу со стороны молодых примиряет и рождает взаимопонимание, потому что женщине прежде всего нужны чуткость и любовь.
И снова о деньгах
Деловая бабушка нередко главный добытчик в семье, она обеспечивает материальную поддержку молодых, особенно если дети - студенты. И это - большая ошибка. Даровые деньги душат их самостоятельность, развивают инфантилизм, безответственность. Финансовая поддержка должна быть разумной и адресной. Прекрасно, если есть возможность помочь с приобретением или арендой квартиры, можно покупать внуку питание и одежду, памперсы или оплачивать медицинские услуги, но на собственные нужды молодые должны зарабатывать сами.
Нет предела совершенству
Идеальных людей не существует и бабушек, естественно, тоже. Но роль бабушки предполагает жизненный опыт и житейскую мудрость, поэтому именно вы должны подумать о том, как предотвратить возможные конфликты, меняя собственное отношение к происходящему и совершенствуя себя.
Есть несколько правил, которым стоит следовать:
Не вмешивайтесь в жизнь молодых родителей, предоставляя им право делать ошибки самостоятельно;
-давайте им советы только тогда, когда вас об этом просят;
- не стесняйтесь извиниться, если погорячились или оказались неправы;
- научитесь спокойно, но твердо отказывать молодым родителям, если считаете, что они ждут и просят от вас слишком многого;
- собственные страхи за детей и внуков нужно оставлять при себе;
- даже когда «страсти накалились», научитесь разговаривать спокойно, чтобы не дать повода углубиться в словесные дебри;
- чаще хвалите молодых, отмечая даже самые скромные их результаты;
- не рассказывайте родственникам и друзьям, как вам «не повезло» с невесткой или зятем, - этим вы ничего не измените, только глубже в душу загоните негативное отношение, преодолеть которое будет значительно труднее;
- гоните от себя мысли о том, что вы «столько для них сделали, а благодарности никакой». Терпение - и вы этого непременно дождетесь!
Наверно каждая бабушка мечтает стать самой лучше, стремится передать подрастающему поколению свой опыт и знания. Основные аспекты заключаются в следующем:
- оказание помощи собственным детям в воспитании малышей;
- развивающие игры с детьми (способствуют освоению речи, логического мышления и моторики);
- тщательное изучение литературы по уходу за ребенком;
- общение с внуками.
Важно! Для того чтобы правильно воспитать внуков нужно действовать спокойно и разумно. Рекомендуется согласовывать методику и методы, которые будут использоваться, с родителями малыша.
Основные качества хорошей бабушки
Правильное воспитание внуков подразумевает собою соблюдение некоторых правил. Хорошая бабушка должна обладать определенным набором качеств.
1. Терпение
Необходимо проявлять огромное терпение по отношению к собственным детям и внукам. Малыши редко ведут себя подобающим образом, обычно они не слушаются, иногда могут становиться абсолютно неуправляемыми.
В данной ситуации не стоит ссориться и кричать, ведь такое поведение является процессом взросления ребенка. Нужно подбирать методику поведения с маленьким ребенком, пытаться понять причины непослушания.
2. Эмпатия
Подразумевает собою сопереживание другому человеку. Бабушка должна принимать ребенка таким, каким он есть, и стараться смотреть на мир его глазами. Рекомендуется вместе с малышом радоваться окружающей обстановке и всему происходящему вокруг. Способность сопереживать помогает заранее угадывать эмоциональное состояние внуков.
3. Умение слушать
Необходимо внимательно слушать маленьких детей. Нельзя отмахиваться от них или смеяться над тем, о чем они рассказывают. Нужно всегда подбадривать ребенка, быть рядом и с заботой относиться к их желаниям.
4. Щедрость
Одно из качеств хорошей бабушки – щедрость. Однако не стоит понимать под ней покупку и приобретение дорогих игрушек и предметов. Бабушка должна быть щедрой на гостеприимство и радушный прием. Никогда не стоит отказывать ребенку, если он просит помощи или совета.
5. Возможность быть рядом
Не стоит думать о том, что в обязанности бабушки входит только угощение и покупка дорогих подарков. Время, проведенное рядом с внуками – самый ценный подарок, который может преподнести бабушка малышу.
6. Сохранение дистанции
Подразумевает собою отсутствие навязчивости и нравоучений. Не стоит пытаться навязать родителям ребенка свои методы воспитания. Необходимо находить компромисс в различных вопросах. Родители должны придерживаться своей методики воспитания, даже если она не соответствует ожиданиям бабушки.
7. Проявление любви
Считается, что больше всего внуков любят не их родители, а бабушки. Необходимо всегда в любой ситуации поддерживать подрастающее поколение, они должны чувствовать поддержку и безопасность.
Следует соблюдать определенные советы по воспитанию внуков.
1. Сочетание любви
Не стоит переключать свое внимание на детей. Не следует забывать о собственных детях. Даже взрослые люди нуждаются в заботе, поддержке и любви. Сочетание любви способствует сохранению хороших отношений и здоровой обстановке в семье.
2. Ненавязчивая помощь
Нужно проявлять осторожность по оказанию помощи родителям. Можно увлечься и стать слишком навязчивой. Не стоит пытаться подорвать авторитет родителей в глазах ребенка. Рекомендации по воспитанию не следует обсуждать в присутствии малыша.
Ребенок очень быстро растет и развивается. Бабушка должна знать о его увлечениях и поддерживать их. Лучше всего отыскать общие интересы и занятия, которые способствуют сближению с внуком.
Например:
- совместное приготовление пищи;
- прогулки на свежем воздухе;
- походы в кинотеатр и другие развлекательные заведения;
- просмотр интересных и занимательных передач по телевизору;
- забота о домашних питомцах и другие виды досуга.
3. Решение конфликтов
У любой ссоры имеется веская причина. При создании конфликтной ситуации нужно искать совместные методы ее решения. Иногда стоит уступить и пойти на компромисс. Проявление мудрости – одно из качеств хорошей бабушки.
4. Передача опыта и знаний
При воспитании малыша необходимо передавать ему накопленные знания и умения. Это поможет ребенку вырасти умным и самодостаточным человеком.
5. Способность расти над собой
Никогда не поздно научиться чему-то новому. Рекомендуется постоянно совершенствоваться и пытаться стать лучше. На сегодняшний день очень часто можно встретить в учебных заведениях людей преклонного возраста. Можно записаться на курсы по воспитанию или попытаться освоить новую профессию.
Информационный прогресс не стоит на месте, маленькие дети уже в малом возрасте могут обращаться с электронными приборами. При отсутствии навыков работы с компьютером, стоит попросить о помощи детей. Также можно записаться на курсы, на которых учат обращаться с различными электронными приборами.
Основные ошибки при воспитании внуков
Главная ошибка заключается в следующем – бабушка пытается заменить малышу родную мать. Это категорически нельзя делать – необходимо оказывать свою помощь, но не брать всю ответственность на себя.
Рекомендуется ставить родителей в пример, особенно когда ребенок не слушается и хулиганит. Хорошая бабушка не пытается понизить авторитет родителей, не настраивает ребенка против них. Она стремится к созданию гармонии в семье, заботится о здоровье своих близких.
Заключение
В этой статье рассказано о том, как стать хорошей бабушкой для своих внуков. Описаны основные рекомендации и советы по воспитанию малышей. Также рассмотрены распространенные ошибки, которые совершают при воспитании ребенка. Многие женщины в преклонном возрасте мечтают снова постигнуть радость материнства. После рождения внуков они могут помочь своим детям в воспитании и уходе за новорожденным.
Маленький ребенок требует постоянного контроля и внимания. Поэтому помощь бабушки будет очень кстати. Она сможет дать родителям малыша немного отдохнуть от забот. Следует придерживаться определенных требований при воспитании внуков:
- проведение развивающих игр;
- умение слушать малыша;
- проявление терпения;
- щедрость по отношению к ребенку;
Когда у меня родился внук, долгожданный, очень желанный, из лавины самых разнообразных эмоций начала разрастаться ПАНИКА. Я бабушка!!! Этого не может быть! Жизнь окончена. Всё, это конец мне как женщине, ибо теперь я - ба-буш-ка. Платочек (никогда не носила), юбка жуткого цвета по щиколотку (а в гардеробе все больше мини или до середины колена), тапочки (а как же мои шпильки?!), седые букли (мелирование и очень короткая стрижка), сказки (не помню ни одной, «Курочка ряба» и «Колобок» не считаются).
Я видела внука через окошко. Мне было интересно посмотреть на нового члена семьи, но как реальность все это не воспринималось. К выписке дочки из роддома нужно было собрать себя в узелок. По-моему, получилось. Внешне. Кажется, мне даже почти удалось унять дрожь в руках, когда я дома впервые прикоснулась к крохотной ручке. И тут я 27-м чувством поняла, что мне дается потрясающий шанс. Заново пережить открытие мира с новым человеком, только на совершенно другом уровне. Естественно, более-менее вразумительная формулировка пришла позже, а тогда я смотрела на это хрупкое беззащитное создание и всем существом впитывала ощущение чуда.
И жизнь в самом деле изменилась
Во-первых, наполнились смыслом выходные и праздники. Не надоевшими дилеммами, где купить продукты, что приготовить, погулять или зависнуть в Интернете. Пришло понимание своей нужности. Возможно, моя физическая помощь и не так уж была важна дочке и зятю, но внуку-то бабушка точно необходима. Как же без нее (в смысле без меня)? Кто будет издавать дурацкие звуки, от которых трехмесячный ребенок хохочет так, что прибегают из кухни родители? Кто покорчит рожицы? Кто… Да мало ли этих бабушкиных «кто?».
Во-вторых, мы вместе начали открывать мир: смотри, КАКАЯ снежинка! Погляди, как быстро бежит ручеек и журчит так весело. Ой, видишь, почки скоро распустятся. Ого, расцвел первый нарцисс! А во-о-он там, на дереве такой клубочек - это гнездо, его построила птица. Без рук, представляешь! Ух ты! Вот это ливень! А эта красавица - бабочка, смотри, какие бархатные у нее крылышки. Не огорчайся, малыш, листочки весной вырастут снова, зато сейчас все такое яркое, праздничное.
Я изумлялась тому, как можно было всего этого не видеть, не ощущать. И смело протягивать на ладошке блестящего жука (мне, которая вопила во всю мочь, увидев на одежде насекомое). И открывать новые уголки в городе, знакомом, как собственная кухня. А еще оказалось, что очень многое можно. Можно кататься с горки, на каруселях, аттракционах, возиться в лужах, играть в снежки, лазить по заборам и деревьям, бегать наперегонки и возвращаться домой, перемазавшись до самой макушки. Всего и не перечесть. И совершенно не заботиться, нравится это кому-то или нет. Я же с ребенком!
Мы стали настоящей семьей
Совершенно по-другому стали складываться отношения с дочкой и зятем. Оказалось, что зять и теща способны вполне мирно уживаться на любой территории и вопреки расхожему мнению не плеваться друг в друга ядом. Видя, как умело заботится моя дочь о своем сыне, я поняла, что девочка стала взрослой. Мои дети всегда относились друг к другу с уважением и любовью, но себя я ощущала вне этого пространства. Возможно, необоснованно. Проводя вместе довольно много времени, объединенные общим «делом», мы сблизились. И теперь я чувствую причастность к этому «кругу посвященных». Чем очень дорожу.
Они очень заботливые, любящие и продвинутые родители. Конечно, мне ни за что не дотянуться до уровня знаний и умений папы-технаря и эрудиции мамы-выдумщицы, которая постоянно чему-то учится, но и я не шарахаюсь от всего нового, что дарит нам цивилизация. Дети говорят, что для внука я - авторитет. Может быть, они правы. Я не стремилась к этому. Я просто очень любила своего внука и его родителей и очень хотела стать малышу хорошим другом.
А как же шпильки?
Все на месте! Я не зациклена только на детях-внуке. У меня есть своя жизнь, в том числе и та, которую называют личной. В свои 51 я занимаюсь йогой, общаюсь с подругами, балую себя массажем лица в салоне. Люблю приготовить что-нибудь вкуснющее без всякого повода. Хожу на концерты и выставки. Развиваюсь, учусь на курсах и семинарах. Навещаю старенькую маму и помогаю ей. Сил и энергии хватает на все. Потому что, помимо прочего, я - БАБУШКА, а это круто. Это значит, когда в очередной раз мне внук скажет: «Кто первый до конца дорожки?» - я отвечу: «Давай!» И мы понесемся наперегонки под недоуменные взгляды или светлые улыбки прохожих.
От редакции
Если есть убеждение, что появление внуков превратит вас в старушку, то, скорее всего, так оно и случится. Ведь уже существуют исследования, доказывающие, что наши мысли способны влиять на структуру ДНК и приводить к старению. Практикующий психолог, педагог и переводчик Никита Дмитриев дает несколько рекомендаций, как менять свои негативные установки, чтобы дольше оставаться молодыми и красивыми: .
Если вы хотите быть для своего внука не только бабушкой, но и по-настоящему близким человеком, рекомендуем прочесть книгу известного американского семейного консультанта Гэри Чепмена «5 путей к сердцу ребенка» . Ключевые идеи мы собрали в обзоре: .
Как продлить молодость и чувствовать себя бодро во второй половине жизни, чтобы энергии хватало и на общение с внуками, и на занятие творчеством, и на другие приятные и полезные дела? Американцы Генри Лоджа и Крис Кроули рассказывают об этом в своей книге «Следующие 50 лет. Как обмануть старость» . Читайте наш обзор, где собраны ключевые рекомендации авторов: .