Как не навредить ребенку воспитанием. Как не навредить ребенку: советы мамам. Что делать, если я - «наседка»
"Гипертревога мам может принести ребенку намного больше вреда, нежели пользы". Об этом "Эхо " сказала психолог В.Алибекова , рассказывая о том, как себя ведут тревожные мамы. "Вообще, тревога может быть очень полезным чувством. Она помогает нам в самосохранении, но порой может и испортить нам жизнь. А вот гипертревога мам может испортить жизнь не только им, но и ребенку и даже папам, бабушкам, дедушкам и вообще всем окружающим".
Что по своей сути такое тревога? Это чувство, которое помогает сконцентрироваться на чем-то очень важном и порой опасном, добавляет психолог. "Тревога должна помогать мамам растить нормального ребенка, а не делать из него психологически и физически неполноценного человека. Порой тревожные мамы, прикрываясь заботой о ребенке, доводят его до болезней, психологических проблем. Например, самым распространенным действием таких мам является одевание ребенка не по погоде. Даже в жару ребенок такой мамы будет одет в пятьдесят пять одежек. Тревожная мама не понимает, что таким образом она вредит здоровью ребенка. Вместо того чтобы приучать ребенка к закаливанию, она доводит до того, что ребенок только много потеет в одежде и естественно быстрей может простудиться даже от небольшого ветерка".
"В Азербайджане есть своя форма гипертревожности мам, - добавляет психолог В.Алибекова. - Не секрет что тревожность мамы у нас почти во всех семьях длится всю жизнь. Наши мамы думают, что так они проявляют свое материнское чувство любви. Причем очень часто тревожность мамы переходит и на бабушек, дедушек и воспринимается это как нормальное явление. Приведу пример. В одной азербайджанской семье долгожданный ребенок начал ходить с трудом только в 3 года. И случилось это не потому что у него были какие-то проблемы с опорно-двигательным аппаратом, а потому что практически до 3 лет его просто носили на руках и не давали ему ни сидеть, ни стоять. На вопросы "почему вы вовремя не научили его сидеть, стоять, ходить?" семья в полном составе отвечала: "тогда он падал бы, а мы не могли этого допустить".
Тревожные мамы должны понимать, что тревога хороша, если она умеренна, говорит В.Алибекова. "Тревога, конечно же, неразделима с материнством, но не стоит допускать, чтобы она управляла вами, наоборот, нужно самим ею управлять. Конечно, нормальная мама тревожится за своего ребенка, но мамы должны осознать, что мы не можем оградить ребенка от всего мира. Малыш должен развиваться, он будет изучать игрушки-погремушки. Он будет сам себя ими бить, ему будет больно, но это не значит, что нельзя давать ему погремушки. Пока ребенок научится ходить, он не раз упадет и ударится, но по-другому он не научится ходить. Ребенок будет знакомиться с другими детьми, он будет с ними ссориться, но это поможет ему общаться с людьми.
Кстати, есть мамы, которые практически не тревожатся. Это не значит, что они относятся к своему ребенку безразлично. Просто они относятся ко всему более спокойно или философски. Они понимают, что ребенка нужно учить и помогать познавать мир, а не ограждать. Не секрет, что у таких мам вырастают более счастливые дети, более самостоятельные, и более свободные духовно".
Подводя итог всему сказанному можно выделить несколько моментов, добавляет психолог. Очень важно, чтобы мамы признали: они гипертревожны. Если вы не можете справиться с гипертревогой сами, то вам могут помочь ваши близкие. Попробуйте посмотреть на себя со стороны и представить, чем грозит ваше поведение вашему ребенку. Это поможет исправить ситуацию и проявлять только здоровую тревогу за своих детей".
Можно ли применять насилие в воспитательных целях - мнения родителей здесь расходятся. Есть точка зрения, что даже безобидные шлепки могут непоправимо навредить психике ребенка. Но психолог Татьяна Шишова убеждена, что в шлепках нет ничего страшного. О том как правильно наказывать детей,чтобы не вредить им, сегодня тебе расскажут
В этой статье вы узнаете в чем отличие шлепков от побоев и каковы самые действенные и неоскорбительные методы в воспитании непослушных детей. Шлепок - это не побои. Для малышей шлепок по попе - это сигнал того, что так себя вести нельзя. Такой стоп-сигнал можно и порой нужно использовать. Ребенок в 2-3 года еще не понимает долгих объяснений и у него не развито причинно-следственное мышление.
Воспитывая ребенка, родители выстраивают ему рамки поведения: что можно, а что наоброт нельзя. Некоторых детей шлепать нет необходимости, а некоторые короткий шлепок понимают лучше, чем долгие объяснения и уговоры. Если родитель раз за разом шлепает ребенка за одну и ту же провинность, значит, воспитание зашло в тупик. А упорствуя, можно зайти далеко.
Вместо того чтобы остановиться и осознать, что именно не работает, родители могут сорваться и начать бить ребенка по разным частям тела. Это и есть побои. Не одиночный шлепок по попе или по губам, чувствительный, но не страшный, а настоящее избиение.
И безобидные шлепки не имеют смысла с определенного возраста. То есть, чем ребенок старше, тем лучше у него развито мышление. После 6-7 лет и наступает время для объяснений. Когда объяснения не помогают, тогда мы применяем какие-то дополнительные меры воздействия. Хотя физические методы уже только вредят родительскому авторитету.
Мать, которая гоняется за мальчишкой по всей квартире с ремнем, выглядит глупо. Еще хуже, когда ребенок пытается дать сдачи. Если ребенок воспринимает наказание как игру «а ну-ка догони», родителю не следует выставлять себя на посмешище, ввязываясь в борьбу. Надо искать другие методы воздействия.
Принуждение как форма наказания
Можно наказывать ребёнка, принуждая его к чему-то: мыть пол, писать лишнюю страницу текста, ставить в угол. Но реакция ребёнка зачастую ставит родителей в тупик. Многие родители теряются: мол, мы его поставили в угол, а он недоволен. Если бы ребёнок был доволен, это была бы странная реакция. Конечно, он будет недоволен, расстроен, может, будет бурчать и плакать, но это нормально.
Другое дело, если ребенок совсем отказывается выполнять то, к чему его принуждают. Вы ему: «Встань в угол!», а он: «Не встану!». Маме приходится его заталкивать в угол, он за нее цепляется или убегает.
Самое важное, послушается ли ребенок. Если наказание превращается в борьбу, если ребенок сопротивляется такому принуждению, тогда не надо к нему прибегать. Действеннее будет лишить ребенка чего-то очень желаемого.
Никакого планшета или мультиков
Ребенок еще полностью зависит от родителей, сам мало чего имеет и многое получает просто так - те же мультики и конфеты. Но если надо выровнять поведение ребенка, необходимо на время лишить его дорогих вещей и развлечений. Конечно же ребенок будет недоволен и будет требовать своего. Но если он не сможет физически противодействовать этому наказанию - самовольно включить телевизор или достать планшет, - оно будет работать на благо.
Как правило, достаточно быстро поведение детей улучшается с таким методом наказания. Ребенку легче, чем взрослому, громко и подолгу кричать так же, как ему легче много двигаться, бегать. А если он увидит, что крик, слезы, истерика - способ достижения цели, то он будет этим успешно пользоваться.
Тяжелая артиллерия наказаний
Мама может предупредить ребенка, что какое-то время перестает с ним разговаривать. Например, сказать по дороге из школы: «В наказание за твою грубость я не смогу с тобой разговаривать, пока мы не дойдем до дома». И ограничиться только самыми необходимыми словами.
Как правило, такое наказание очень действенно. Но и психологическая нагрузка от него велика, поскольку мир ребенка - это его родители и семья. Поэтому когда с ребенком перестают разговаривать, ощущение у него будет такое, как будто от него отвернулся весь мир. Этим методом допустимо пользоваться лишь в самых крайних случаях, когда другие методы наказаний не имели результатов.
Не забывать хвалить
Чем младше ребёнок, тем больше воспитание должно строиться на поощрениях. Часто родители пытаются выставить рамки поведения только с помощью наказаний. А дети могут вести себя непослушно, потому что тревожатся, нервничают, не могут с собой справиться. Поэтому поощрение и похвала ребёнка успокаивают. Он приободряется, радуется, его поведение улучшается.
А если на ребенка вообще ничего не действует
Жалобы на то, что никакие средства не помогают, психологи слышат от родителей довольно часто. Но в процессе работы, как правило, выясняется, что пока еще родители не нашли к ребенку ключик или вели себя непоследовательно. Но бывает и так, что помощью только психолога не обойтись.
Тут грань тонкая и не всегда сразу понятная, действительно, может, у ребенка уже сильный невроз развился. Родители могут объяснять непослушание капризами. Хотя на самом деле уже идет болезненное проявление. И с ребенком нужно не только по-другому общаться, но оказать ему помощь в виде лечения.
Как же удержать себя в руках
Зачастую мама долго терпит выходки ребёнка, бесконечно повторяет одно и то же. Но она не железный человек и, в конце концов, может взорваться. Не надо доводить себя до белого каления, иначе всё закончится печально.
Родитель выходит из себя и в таком состоянии наказывает ребёнка. Потом начинает просить у него прощения, чувствуя себя виноватым. Ребёнок не понимает, прав родитель или нет. Если не прав, то почему чего-то требует? Это сильно невротизирует детей. Поэтому нельзя «длить ситуацию». Сказав пару раз, надо спокойно переходить к следующему этапу - исполнению обещанного наказания.
Каждая семья должна выбирать свои методы
Родителям важно понимать особенности ребёнка. Для кого-то отказ мамы от общения даже на полчаса - трагедия, а другой спокойно заснёт, оставшись без сказки на ночь.
Если ребенок очень чувствительный и совестливый, то с ним надо мягче обращаться, меньше наказывать, больше хвалить, поощрять, объяснять. У него самого есть понимание, что он поступил неправильно.
В каждой семье свой арсенал воздействия, куда входят и наказания, и поощрения. Как оценить, что помогает, а что нет? Важный признак, когда мы видим, что наказание или поощрение приводит к исправлению поведения ребёнка.
Цель воспитания - научить ребёнка, вырастить его сознательным гражданином, не нарушающим закон, и просто хорошим человеком. Никто из родителей не хочет выглядеть смешно в глазах детей, подрывать свой авторитет. Где-то самостоятельно, где-то обратившись к специалистам, мамы-папы могут выстроить систему поощрений и наказаний в своей семье.
Не обсуждайте вопросы воспитания при детях
Родителям не следует при детях обсуждать воспитательные методы. Но и сторонние наблюдатели должны от этого воздержаться.
Когда начинают вмешиваться, это всегда дезориентирует. Не дали конфету, поставили в угол, повысили голос - если второй взрослый при ребенке говорит, что это неправильно, он только мешает, усугубляя ситуацию. Ребенок видит, что кто-то за него заступается и делает вывод, что его родители не правы. Начинается манипулирование родителями и ухудшение поведения ребенка. Поэтому при ребенке вмешиваться в ситуацию нельзя. Можно обсуждать отдельно, находить общий язык и договариваться.
Негативные эмоциональные воздействия не оставляют следов на коже, однако ранить могут не меньше, чем физическое насилие.
Негативные эмоциональные воздействия не оставляют следов на коже, однако ранить могут не меньше, чем физическое насилие.
«Боги», «купцы» и «овцы»: какие стили родительства могут быть вредны для детей?
Детство - это опорный институт, который формирует общество, его благополучие напрямую связано с благополучием и здоровьем каждого ребенка. Поэтому общественные организации, например, Всемирная Организация Здравоохранения и ЮНИСЕФ (детский фонд ООН), составляют рекомендации, как создать безопасное и счастливое детство, чтобы ребенок вырос физически и психически здоровым.
Редкие родители обращаются к сайту ВОЗ и читают изложенные там рекомендации по воспитанию. Обычно в ход идут традиционные методы, основанные на опыте. Битые в отрочестве родители применяют силу при воспитании своего чада, потому что не знают других способов достучаться до ребенка и повлиять на его поведение. Это относится и к воспитательным стратегиям, не имеющих явных последствий для здоровья и безопасности ребёнка. Воспитательные методы часто дрейфуют из поколения в поколение, снова и снова порождая психически нестабильных, тревожных, замкнутых взрослых.
Чтобы ребенок вырос здоровой полноценной личностью, нужно защитить его от любого вида насилия. Физическое, сексуальное насилие и невыполнение родительских обязанностей - явные причины возникновения проблем у ребенка.
Эмоциональное насилие над ребёнком не наказывается уголовно, но его последствия травматичны для психики маленького человека, как удары ремнём - для тела.
Систематическое унижение, манипулирование, подавление воли детей укоренились в родительском арсенале многих. Американские психиатры Сьюзан Форвард и Крейг Бак даже ввели термин «вредные родители» (toxic parents), чтобы определить тех, кто прибегает эмоциональному насилию в воспитании и наносит вред самооценке, жизненным установкам, а порой и психике детей.
Вот какие типы «вредных родителей» можно выделить.
«Бог»
Уверенный в своей правоте и непогрешимости родитель. Требует от ребёнка поклонения, безусловной любви и беспрекословного подчинения. Часто в эту категорию попадают отцы семейства. Эмоционально относится к ребёнку как к «подданному» и считает, что смысл жизни детей - это выражение благодарности родителю за дар существования.
Такие родители используют телесные наказания и устанавливают строгие правила, даже если в них нет нужды. Ребёнок «бога» склонен к подчинению, замкнут. Страх и благоговение перед родителем перерастает в склонность обманывать в бунтарский подростковый период. Во взрослой жизни такие дети окажутся неспособными самостоятельно принимать решения и будут искать нового «бога» в своей второй половинке или близком друге.
Лексикон «Бога»: «Я лучше знаю», «Ты мне всем обязан», «Если бы не я...»
«Критик»
Оценивает ребенка и сравнивает его с другими детьми. Рисует в голове образ идеального малыша и заставляет сына или дочку подгонять себя под недостижимые лекала. Болезненно реагирует на «отставание» своего чада от своих сверстников, требует больших усилий и старания, устанавливает жёсткие рамки и дисциплину, подкрепляя их систематическим унижением. Особенно опасны критики, у которых несколько детей, ведь тогда за «золотым стандартом» даже не нужно обращаться во внешний мир.
Опасность такого вида эмоционального насилия - развитие у ребёнка заниженной самооценки, синдрома «неудачного образца» при сравнении с братьями или сестрами.
Лексикон «Критика»: «У всех нормальные дети, а у меня...», «Почему у Ангелиночки пятерка, а у тебя - тройка?», «Вот твой старший брат - просто ангел, а ты - какое-то наказание».
«Тренер»
У таких родителей много общего с «критиками». Своих детей они тоже сравнивают с другими, но с целью мотивировать их на победу. Соревновательный дух питает тренера изнутри, он считает ребёнка предметом своей гордости и при каждом удобном случае демонстрирует его окружающим. Как правило, тренеры заставляют детей добиваться успеха в областях, в которых не смогли преуспеть сами. Для отцов это обычно спорт, а для матерей - иностранные языки или игра на музыкальных инструментах.
Интересы и склонности ребёнка «тренеры» не учитывают. Их дети вырастают в атмосфере постоянного соревнования.
Эмоционально это настраивает ребёнка на погоню за чужими целями, достижение которых не приносит радости. Преуспевшие в глазах родителей чемпионы превращаются в экспонат в зале славы родителя с комплексом отличника. А те, кому не удалось достичь успеха, чувствуют вину за неоправданные ожидания.
Лексикон «Тренера»: «Я в своё время не учила английский и очень пожалела, не повторяй моих ошибок!», «Коля, сыграй нам полонез Огинского, порадуй тетю Катю», «Второе место? Почему не первое?».
«Венецианский купец»
Яркая иллюстрация экономического насилия над психикой ребенка. Этот тип родителей не знает безусловной любви, так нужной ребёнку. У поступков, чувств и людей для таких родителей существует вполне реальный ценник. Они живут по принципу «ты - мне, я - тебе», подкупают детей, иногда откупаются от них, ставят ультиматумы и всегда ждут порой неадекватной отдачи от ребенка за свои поступки или проявления чувств.
Ребенок купца неспособен на искренность и доверие, так как считает, что всё в жизни нужно заслужить и заработать. Во взрослой жизни такие дети часто заискивают, обманывают, с подозрением относятся к бескорыстным поступкам и сами начинают манипулировать людьми, классифицируя всё и всех по товарным категориям.
Лексикон «Купца»: «Если успокоишься, дам конфету», «За каждую пятёрку получаешь сто рублей», «Пока я за тебя плачу, ты будешь делать то, что я хочу», «На тебе тысячу, иди гуляй сам, мне некогда», «Помой посуду, я тебя за это любить буду».
«Овечка»
Тонкий манипулятор-жертва. Чаще это родитель женского пола, иногда одинокая мама, которая знает, что жалостью может получить желаемое. Это хорошие актеры, которые способны пустить слезу и изобразить сердечный приступ, чтобы смягчить даже самого непробиваемого подростка.
Причиной своих разочарований и страданий считают, естественно, своё дитя, которое обязано из-за этого быть рядом и заботиться о родителе и его интересах. По сути, ребенок оказывается в эмоциональной кабале, чувствует свой неоплатный долг и начинает пренебрегать своими интересами, теряя собственное «я».
Лексикон « О вечки»: « Я на тебя лучшие годы положила....», « Т ебе совсем меня не жаль...», « Н еблагодарный, на смертном одре и стакана воды не подашь...», « Т ы - мой крест!».
«Двуликий Янус»
К этой категории относятся родители-лжецы. Такие родители щедро раздают обещания, которые не собираются выполнять, врут и лукавят. Свою ложь «Двуликие» никак не оправдывают и не чувствуют своей вины. В воспитании эти родители склонны к лицемерию.
Яркий пример: курящие родители отчитывают подростков, которых застукали с сигаретами.
Со временем такие родители лишаются доверия ребенка. А видя безнаказанность лжи и лицемерия, дети воспринимают эту модель поведения как наиболее выгодную, поэтому синдром лжеца часто наследственный .
Лексикон «Двуликого»: «Мало ли, что я там обещал!», «Как дал слово, так и взял его обратно», «Ой, я забыл», «Я такого не говорил!».
«Воскресный»
Воскресный папа (реже - воскресная мама) бывает не только в семьях, где родители живут отдельно. Таким родителем может стать любой взрослый, не умеющий распределять свое время между семьей, работой и развлечениями. Трудоголики, заядлые охотники или любители поковыряться во внутренностях автомобиля в гараже оценивают свои профессиональные или личные интересы выше, чем семейную жизнь. Мотивируется это тем, что они зарабатывают деньги и что им нужно как-то расслабляться. Важные события в жизни малыша такие родители без угрызений совести пропускают.
Семья входит в категорию обязанностей, а время, проведенное с ребёнком, считается за повинность.
Дети «воскресных родителей» ощущают свою ненужность, чувствуют себя брошенными и одинокими. Они пытаются прыгнуть выше головы, чтобы привлечь к себе внимание. Со временем, если их старания оказываются бесполезными, они перестают считаться с их мнением, а иногда и общаться.
Лексикон «Воскресного»: «У меня нет времени», «Давай в другой раз, я занят», «Я деньги зарабатываю, чего вам еще надо?».
«Партизан»
Изощренный манипулятор, напоминающий рака-отшельника. В случае опасности или несогласия такой родитель перестаёт общаться с ребёнком, закрываясь в свою раковину и принимая обет молчания. Со стороны это может показаться обидой, но чаще это просто выжидающая позиция, которая должна вынудить ребёнка сделать то, что от него требуется.
Попадая в ситуацию бойкота, зависимый маленький человек находится в постоянном эмоциональном напряжении, ощущает вину и необходимость помириться. Так он соглашается на что угодно и выполняет любые желания обиженного родителя, и параллельно учится держать свои интересы и мнения при себе в угоду другим.
Лексикон «Партизана»: -
«Наседка»
Эмоциональный насильник, в совершенстве владеющий навыками гиперопеки. Провожает в школу и из школы, кормит, поит, колыбельные поёт, следит за здоровьем малыша, в секции водит… Звучит здорово, отличная мама или потрясающий папа! Однако дочитайте список до конца: выбирает для ребенка друзей, прическу, вкусовые предпочтения, читает переписки, требует отчитываться о каждом шаге и не даёт самостоятельно принимать решения.
В эту категорию попадают матери, которые не разучились отождествлять себя с ребёнком, даже когда он подрос и способен делать что-то сам. Такая женщина не говорит «я» или «мой ребёнок», она говорит «мы». Даже если сынишка уже под два метра ростом, мама будет умиляться, когда «мы кушаем любимый мамин борщик». Гиперопекающие родители сложно отпускают ребёнка во взрослую жизнь, иногда не отпускают вообще. Они жадно ищут причину, чтобы сделать детей зависимыми от них.
«Наседки» живут ради детей, у них есть только один интерес: чтобы дитятко было счастливо. И рядом с мамой. Потому что ей страшно оставаться одной.
Чем опасна такая эмоциональная пытка? Ребёнок с раннего возраста ощущает себя смыслом жизни родителя, и лишить его этого смысла означает предательство родного человека. Такие дети очень зависимы от мнения родителей во взрослом возрасте, что мешает им создать собственную семью, построить карьеру или просто заниматься тем, что им нравится. Они делают всё, чтобы «наседка» была счастлива. Или, наоборот, вырвавшись из эмоционального рабства, подсознательно винят себя за несчастье того, кто его вырастил.
Лексикон «Наседки»: «Послушай маму, маме лучше знать», «Нет, мы купим зелёный свитер, он нам идёт больше, чем розовый», «Эта девушка тебе не подходит, вот Оля...».
Что делать, если я - «наседка»?
Или «критик»? Или «партизан»?.. Если в нашей галерее эмоциональных насильников вы нашли свой портрет, то шанс на исправление велик, ведь признание проблемы - это первый шаг к её решению.
Редко встречаются те или иные модели в чистом виде. «Наседки» порой применяют методы «овец», а «боги» по совместительству подрабатывают «тренерами».
Все эти типы практикуют один и тот же вид насилия над детьми - они играют на чувствах, манипулируют эмоциями, чтобы получить от ребёнка то, что нужно родителям. Своим поведением они пытаются заглушить собственные воспоминания, комплексы, негативный опыт или страхи. Поэтому рекомендации для всех вышеперечисленных типов будут общими.
- Перестаньте воспринимать своё дитя как объект. В ваших руках не трофей, не крест и не луч надежды, а жизнь и благополучие человека.
- Серьезно относитесь к мнению ребёнка. Но и не потакайте ему во всём.
- Примите тот факт, что малышу нужно свое пространство и свобода выбора.
- Общайтесь с ребёнком, как со взрослым, делитесь с ним, будьте честны и откровенны, и получите то же самое в ответ.
- Сотрудничайте с детьми. Семья - это микро-общество, где каждый имеет право голоса и делает свой вклад в общее счастье.
- Помните, что когда-то вы тоже были ребёнком, спросите себя, было ли ваше детство счастливым? Почему вы стали таким родителем? Может, вы копируете поведение своих родителей, или наоборот, стараетесь всё делать вопреки их заветам?
- Не стесняйтесь обратиться к специалисту, если не можете самостоятельно скорректировать свою воспитательную политику.
- Не игнорируйте наличие эмоционального насильника в семье, попытайтесь установить контакт и выяснить причины такого поведения. При необходимости уговорите его проконсультироваться с психологом.
Идеальным родителем быть невозможно, ведь у всех есть свои слабости, и все совершают ошибки. Интересы отцов конфликтовали и будут конфликтовать с интересами детей. Это естественный процесс, в результате которого формируется новая уникальная личность со своим набором ценностей, основанных на опыте.
Взрослые делают выводы о своём опыте детства, опираясь на ключевые события нежного возраста.
Что вы помните из своих юных лет? То, как папа учил кататься на велосипеде, как мама поддерживала во время трудных экзаменов? Или как отец грозил ремнем за малейшую провинность, а мать обещала слечь с нервным срывом, если вы не бросите этого «ужасного Генку» из девятого «Б»?
Сейчас, когда вы сами стали родителями, необходимо понимать: дети запомнят всё, что их ранит . Когда они вырастут, их опыт отразится на поступках, поведении, и на методах воспитания собственных детей. Вы можете подарить ребёнку детство, которое он будет вспоминать с теплотой. опубликовано
Всем работникам здравоохранения хорошо знаком этический принцип «не навреди». На латыни он звучит как «primum non nocere». Это высказывание популярно среди тех, кто связан со сферой медицины или биоэтики, поскольку этому базовому принципу обучают всех студентов-медиков. На нем основана и знаменитая Клятва Гиппократа (древнегреческого врача).
Текст, в котором изложена эта клятва, написан приблизительно в 500 году до нашей эры. Врачи клялись перед лицом богов придерживаться в своей практике определенных этических принципов. В наши дни врачи часто дают похожую клятву по окончании медицинского училища, это своего рода ритуал посвящения в профессию. Принципу «не навреди» учат и психологов. Для психоаналитиков это означает необходимость наладить контакт с собственным бессознательным.
Неплохо было бы требовать подобной клятвы и от всех родителей. Им требуется быть наиболее осторожными, ведь именно они, отвечающие за воспитание детей, потенциально способны нанести им наибольший ущерб. Самые тяжелые психологические травмы наносятся в самом раннем возрасте, а иногда даже еще в утробе матери. Казалось бы, стоит требовать как от родителей, так и от всех, кто связан с воспитанием детей, строго придерживаться этого принципа? Но возможно ли на самом деле никогда не приносить вреда?
Обычно самые тяжелые случаи связаны с эмоциональным насилием, поскольку оно часто остается незаметным
Родители могут нанести детям вред, сами того не понимая. Они предпочли бы не знать, что они вредят детям, ведь всем нам хочется думать, что мы поступаем правильно. В реальности те родители, которые больше всего убеждены в своей правоте, больше всего вредят детям. Если они не готовы объективно оценить, как воспитывают детей, весьма вероятно, что они причиняют им вред. Конечно, большинство родителей желает детям всего самого лучшего, но как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Поскольку многие не осознают, какой вред приносят детям, звучат даже предложения ввести лицензии на рождение детей, но подобные идеи встречают сопротивление. Поэтому обойдемся пока средствами убеждения.
Родители могут по-разному наносить вред ребенку, самые тяжелые случаи связаны с эмоциональным насилием, поскольку оно часто остается незаметным. Все описанные ниже - примеры эмоционального насилия.
Многим родителям свойственны нарциссические черты, и они редко задумываются, правильно ли обращаются с детьми. У них есть оправдания для действий или же они полностью погружены в свой мир и достучаться до них невозможно.
Зигмунд Фрейд именно это имел в виду, когда начал говорить о бессознательном. Бессознательное - не просто некая часть нашего разума (согласно Фрейду, очень значительная часть), оно способно причинить вред как нам самим, так и окружающим. Чем больше в нас бессознательного, тем меньше мы контролируем свои действия.
Шизофреник почти целиком находится во власти бессознательного. Отец, больной шизофренией, практически полностью теряет связь с реальностью. Его реальность - это его бред и галлюцинации, и его реальность не осознает настоящую реальность. Такой отец (а часто о его болезни никто за пределами семьи не знает) нанесет огромный вред детям.
Больная шизофренией мать установит со своим малышом такие отношения, которые не будут понятны никому, кроме них двоих. Она наносит ему вред, даже не задумываясь об этом. Но родитель-шизофреник - это крайний случай по шкале вреда, наносимого ребенку. По ней также можно оценить, какой вред наносит клиническая депрессия, биполярное расстройство, пограничное расстройство личности, антисоциальное или обсессивно-компульсивное расстройство. Каждый из этих родителей наносит вред детям, при этом будучи уверенным в своей невиновности и оправдывая свои действия.
Защитные механизмы - проекция, реактивное образование, отрицание - позволяют родителям не замечать ущерб, который они наносят ребенку
Здоровые родители - те, у которых влияние бессознательного минимально и, следовательно, они хорошо знают самих себя. Такие люди реже всего причиняют вред своим детям и кому-либо еще. Дети не понимают, что им наносят вред. Например, в случае родительской гиперопеки мама постоянно находится рядом с ребенком, чтобы защитить его от любых возможных неприятностей. Мама ощущает себя любящей, а ребенок - любимым. Но гиперопекой она ему вредит, поскольку не дает набираться уверенности в себе. Таким детям не удается научиться самим себя обеспечивать, они не могут проявить индивидуальность и стать независимыми.
Фрейд впервые открыл бессознательное примерно в 1900 году, опубликовав книгу «Толкование сновидений». Затем он ввел понятие защитного механизма - с помощью этих механизмов мы скрываем от себя истину, которую не хотим знать. Проекция, реактивное образование, отрицание позволяют родителям не замечать тот ущерб, который они наносят ребенку.
Мы не хотим знать, что причиняем другим вред, и с самого раннего возраста начинаем скрывать этот факт от себя с помощью психологических защит. К тому времени, как мы становимся взрослыми, эти защитные механизмы становятся частью нашей личности. К сожалению, о бессознательном в наши дни мало говорят. Но пока родители и человечество в целом не поймут это явление, они будут продолжать причинять вред своим детям, а эти дети, в свою очередь, будут вредить окружающим уже в своем мире.
Надо ли жить вместе ради ребенка? Скорее всего, вы тут же скажете – нет. Мы живем во времена концепции «главное – счастливый родитель».
Ее главные принципы: жить вместе ради ребенка нельзя, потому что родители должны быть счастливы и удовлетворены своей семейной жизнью.
Эта концепция стала логическим продолжением общего тренда последних десятилетий: отношение к семье как к ячейке общества сменилось вниманием к индивидуальности. Желание быть счастливым перестало быть синонимом эгоизма, а заработки стали позволять многим иметь нянь и спокойнее переносить статус одинокого родителя. Вот так «не жить ради ребенка» постепенно превратилось в «жить независимо от интересов ребенка».
«Раньше мне часто встречались женщины, которые говорили – пусть он пьяница и дебошир, пусть бегает за мной с топором, но зато у ребенка есть отец (хотя на самом деле она оставалась с ним не из-за детей, а из-за себя). А сейчас – другая крайность. Пожили вместе и остыли. Стало скучно или просто захотелось поменять жизнь на что-то лучшее. Это поведение подростка: мне должно быть хорошо и точка. Такая фокусировка на самом себе свойственна сегодняшнему поколению молодых родителей, у которого идея о том, что отношения – это труд, стала не модной», – отмечает психотерапевт Института семейной психологии и психотерапии Мария Федорова.
Известный немецкий психоаналитик и детских психотерапевт Гельмут Фигдор, работавший в Институте прикладной психологии в Вене, в конце восьмидесятых годов провел масштабное исследование: в течение нескольких лет обследовал около сотни семей в ситуации развода. В результате он написал ставшую сенсацией книгу «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой».
В ней Фигдор утверждает – нет такого ребенка, который не страдал бы от развода. Ни одного. Есть родители, которые убеждают себя в том, что все порядке, они не умеют или не желают замечать разрушительных последствий.
Да, говорит автор, в некоторых случаях развод через некоторое время приводит к позитивным изменениям в жизни ребенка. Некоторым в ситуациях физического насилия это спасает жизнь. Но это вовсе не уменьшает глубины трагедии ребенка, лишающегося одного из родителей.
Что чувствует ребенок при разводе
«Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет человек, которого мы любим больше всего на свете. И к тому же, без предупреждения», – отвечает на этот вопрос психотерапевт Гельмут Фигдор.Прежде всего, развод для ребенка происходит в тот момент, когда ему об этом сообщают или когда он осознает, что родитель больше не вернется. Если все окружающие долго уверяли мальчика, что папа просто в долгой командировке, или делает ремонт в другой квартире, или живет с бабушкой, потому что она болеет, – то он, вполне возможно, будет выглядеть и чувствовать себя спокойно. Это не должно никого обманывать, «его» развод просто еще не случился.
До определенного возраста ребенок не осознает, что у родителей есть какие-то собственные отношения между собой. Для него существует лишь его любовь с родителем, она-то и рвется при разводе. Как правило, за редким исключением, это порождает глубокие чувства неполноценности: «значит, я недостаточно любим и важен для моего отца, раз моя любовь ему не нужна», и вины: «он не любит меня больше, потому что я не слушаюсь, не очень красивый, глупый».
Беспомощность, второстепенность в жизни самых главных людей, невозможность помешать потере – вот что заполняет душу ребенка.
Ребенок начинает бояться потерять и второго родителя. Если один из них смог разлюбить и бросить, значит, и второй тоже может? Так рождается один из самых тяжелых детских страхов – остаться без родительской любви вообще. Те, кто помладше, могут стать капризными, не отпускать мать (или отца) ни на шаг, словно откатываются в развитии на несколько лет назад.
Дети старшего возраста могут панически бояться оставаться одни или просто становятся слишком тревожными. Это отравляющее чувство порой сохраняется десятилетиями, не давая построить гармоничные отношения в будущем.
Если развод сопровождался конфликтами родителей между собой (а это случается очень часто), ребенок, боясь новых потрясений, может начать избегать любых ссор. Он становится необычайно послушным, тихим, не перечит и не грубит. Со стороны не похоже на невротическую реакцию на развод – но, тем не менее, это она и есть. Свой протест и свою агрессию ребенок будет направлять внутрь, и следствием могут стать изнурительные головные боли и другие, более серьезные болезни.
Вообще симптомы неврозов, вызванных разводом, могут быть самыми разнообразными. Есть видимые реакции – агрессия по отношению ко второму родителю, вызывающее поведение, истерики, снижение успеваемости в школе, но есть и скрытые – слишком сильная склонность к самопожертвованию, учеба на износ, зависимость от компании и т.п.
Ребенок испытывает кризис половой идентификации. Если для сына отец воплощает мужские качества: силу, власть, разум, любовь к матери, то ребенок, как бы мал и беспомощен он ни был, идентифицирует себя с мужчиной, компенсируя тем самым свою слабость. Уходя, отец в некотором смысле забирает все эти качества с собой, и мальчик остается растерянным, с чувством поражения и вины.
Его больше никто и ничто не прикрывает ни от строгости матери, ни от обид и издевательств сверстников. Потеря родителя другого пола тоже подрывает представления о мире. Девочка, которая купалась в отцовской любви, чувствует себя защищенной и сама способна проявлять любовь. Потеря этого, такого важного для ребенка ощущения, оставляет глубокие раны, буквально отнимает часть личности.
Оставшийся с ребенком родитель перестает быть надежным. Чаще всего – это мать, и она переживает трудный период в жизни. Ведь развод – это не только расставание с конкретным человеком, но еще и личный провал, осознание ошибочности принятого когда-то решения выйти замуж. Это влечет за собой многое: сомнения в свой способности иметь отношения и быть любимой, страх собственной непривлекательности и возможностью больше не найти подходящего партнера. Вишенкой на торте становятся экономические и социальные проблемы, которые сопровождают неполную семью.
Что при этом происходит? Ребенку необходимо больше внимания – мать не в состоянии ему этого дать. Он чересчур капризничает или проявляет невротическую агрессию, это вызывает взрывную реакцию матери, которая в другой ситуации вела бы себя гораздо спокойнее. Получается, что никакого надежного «тыла» у ребенка нет вообще. Он остается в ситуации полного одиночества: один родитель его бросил и разлюбил, и другой изменился и стал непредсказуемым.
Какие отношения можно сохранить, а какие – нет
Дети стоят того, чтобы ради них пытаться сохранять семью, но именно семью, а не просто совместное проживание на одной жилплощади, ведь постоянные конфликты вредят не хуже развода. Так что прежде чем делать решительные шаги, надо понять, какие отношения окончательно и бесповоротно разрушены, а какие – всего лишь претерпевают кризис, естественный и преодолимый. Ответьте себе на пару важных вопросов. Ваше общение наполнено эмоциями? Если да, то шанс есть.«Если кто-то в паре по-настоящему, твердо решил уйти (что бывает редко), то надо разводиться. Но если есть сомнения, колебания, если происходят бурные скандалы – это означает, что людей еще что-то связывает, а значит, у отношений есть шанс и ради детей им надо воспользоваться», – считает психотерапевт Мария Федорова.
Вам хочется что-то рассказывать друг другу – как другу, мнение которого важно? Если да, то вы сохранили главную составляющую отношений.
«До тех пор, пока продолжается диалог, пусть заочный, через посредников – еще не все потеряно. Именно поэтому так ценны оказываются близкие, в лучшем случае – специалист, психолог. Если в словах, обращенных друг к другу, сохраняется уважение и интерес, пусть даже и негативный, можно работать над отношениями. Вообще, многие недооценивают важность дружбы в паре, а они ничуть не ниже рангом любви. Но вот если один из двоих игнорирует другого, то надо думать о том, как выйти из всего этого с наименьшими потерями. Здесь много путей, в том числе и гипноз, во время которого вытесняются негативные эмоции, извлекаются внутренние смутные желания», – уверен Геннадий Гончаров, психолог, гипнолог, руководитель Московской школы гипноза.
Как правильно разводиться
Если же отношения не спасти, необходима стратегия развода, которая учитывает интересы всех сторон, прежде всего, детей. Вот несколько важных шагов, которые помогут остаться на плаву.1. Не теряйте уважения друг к другу. Оскорбительные слова, сказанные в запале, лишь усиливают вероятность вашей депрессии в будущем и пошатнут чувство защищенности ребенка.
2. Говорите ребенку правду о разводе, не оттягивайте этот момент.
3. Дайте ребенку возможность выражать свое отношение к происходящему, пусть даже в агрессивной форме. Не ругайте его за это.
4. Подолгу говорите с ребенком, выслушивайте, утешайте, все время подтверждайте, что понимаете его чувства.
5. Не пытайтесь вовлечь ребенка в коалицию против второй стороны.
6. Постарайтесь находиться с ребенком больше, чем раньше. Помните, что потеря одного из родителей часто влечет за собой страх потери другого. Если вы чувствуете, что малыш стал нуждаться в вашем присутствии, проводите с ним все возможное время. Тем самым вы также смягчите травму от возможного ухудшения условий жизни.
7. Наладьте общение ребенка с кем-то из родственников, не вовлеченных в конфликт, – с дедушкой, дядей, тетей и т.д. Нейтральный, доброжелательно настроенный человек сможет стать «островом стабильности», где ребенок будет психологически отдыхать.
8. Вместе со вторым родителем продумайте способы продемонстрировать ребенку, что его отношения с каждым из вас сохранены. Например, если отец переехал, он может показать комнату или кровать, на которой ребенок будет спать, когда придет в гости. Вообще, создавайте как можно больше ритуалов и традиций, которые будут поддерживать отношения с ушедшим родителем: разговор по скайпу перед сном, прогулка в субботу, личная переписка по электронной почте и т.п.
9. Анализируйте причины развода. Это важно со всех сторон: переведет фокус внимания с негативных переживаний на конструктивные и поможет избежать ошибок в будущем.
«Что такое развод? Проект «брак» потерпел крах, два взрослых человека завалили важный экзамен. До тех пор, пока они не поймут, почему так произошло, они этот экзамен не сдадут и будут повторять те же самые ошибки в новых отношениях. Что произошло? Ожидала принца, а он оказался земным человеком – или же просто он не такой, как я думала? Ради того, чтобы не повторять горький опыт в следующем браке, стоит пойти к психологу и разобраться в причинах», – отмечает психотерапевт Мария Федорова.