Как сказать ребенку о разводе и пережить этот период? Советы психолога. Развод родителей — как помочь ребенку пережить стресс Как помочь родителям пережить развод детей
Бывают ситуации в нашей жизни, когда у нас совсем не хватает внутренних ресурсов, чтобы заботиться о ребенке и о его чувствах. Мы ослаблены, оскорблены, все наши мысли и эмоции поглощены собственными острыми переживаниями. Нам самим нужна помощь, и совсем нет сил еще и поддерживать детей.
Я хочу поговорить сегодня о ситуации расставания с близким человеком — разводе.
О том, как сделать так, чтобы развод не нанес сильной душевной травмы ребенку.
Обычно родители обращаются ко мне за консультацией уже спустя какое-то время после развода, когда состояние и поведение ребенка начало вызывать беспокойство и тревогу. Далеко не всегда душевные переживания ребенка заметны внешне, но сильно переживают развод родителей абсолютно все дети. Даже если Вы и не замечаете этого. Тут многое зависит от типа нервной системы и характера ребенка.
Поэтому сегодня давайте постараемся понять, что же происходит с ребенком в этот тяжелый для семьи период и как помочь детям пережить развод родителей.
Стоит ли предупреждать и готовить ребенка заранее?
Как и что говорить ему?
И Как уберечь ребенка от чрезмерных переживаний и душевных травм?
Итак, что же чувствует ребенок?
Когда проблемы между вами еще только нагнетаются и решение о разводе только начинает вызревать, ребенок уже вовлечен. Ничто не остается для него незамеченным. Он не может не чувствовать изменения отношения друг к другу и настроения двух самых близких ему людей. Не важно – громко ли мы ссоримся и выясняем отношения или просто молча далеки друг от друга – ребенок все равно страдает. Он ощущает себя в потерянном мире, в полной растерянности, неопределенности и одиночестве. Раньше семейная система обволакивала его и защищала. Сейчас здание семьи рушится, и он ощущает себя, как будто на ледяном ветру.
Вот слова об этом одного мальчика из книги А. Морозова:
« Я начал осознавать себя лет в пять. И когда роюсь в памяти, именно с этого возраста начинаются разумные воспоминания. Пустой дом, и я один. Да, пустота, черная пустота. И боль, которая как бы разлита вокруг меня. Вот вспомнил, родители целый год друг с другом не разговаривали. Со мной общались, как ни в чем не бывало, а друг друга игнорировали…»
Ребенок все видит, но не понимает, что происходит, с ним никто не говорит. А все непонятное вызывает страх, сильно беспокоит . Если ребенок еще маленький (примерно до 8 лет), то его страх в этот момент можно сравнить по силе со страхом смерти. Потому что его связь и зависимость от семьи в это время очень сильна. Переживания детей постарше не менее острые, но у них уже есть способы спрятаться от переживаний в общение со сверстниками, замкнуться в себе и т.д.
К тому же, очень часто, когда между родителями что-то не ладно, маленькие дети испытывают чувство вины. Им кажется, что если мама и папа недовольны и эмоционально отдалены, то виноват он, он что-то сделал не так. А нам в это время просто тяжело, мы все в своих переживаниях. Не до детей…И мы не хотим грузить детей своими проблемами. Но чем больше мы замыкаемся в себе в своих переживаниях, тем тревожнее ребенку…
В этой ситуации дети часто начинают пытаться исправить «погоду» в доме. Привлекают наше внимание, пытаются веселить, предлагают поиграть или просто побыть вместе. Когда это не срабатывает, дети начинают находить сами способы успокоения. Например: сосут пальцы, грызут ногти, мастурбируют, ковыряют кожу, вырывают волосы и т.д. Эти навязчивые действия отвлекают от душевной боли и снижают их тревогу. Мы (если замечаем) реагируем на это поведение ребенка по-разному, но в большинстве случаев видим в этом саму проблему, а не симптом. И тогда, ругаем или наказываем. И ребенок ощущает еще большую вину и отдаление. Или начинаем решать эту проблему, то есть лечить ребенка (от симптома!)
Тогда ребенок, наконец, чувствует долгожданное внимание и близость родителей. Он так изголодался по всему этому! И теперь он знает, как это получить, как склеить разрушающиеся отношения и обеспечить себе комфорт и безопасность. Некоторые мои клиенты – родители делились, что в этот период, мучимые чувством вины перед ребенком, они начинали просто соревноваться в том, кто даст ребенку больше внимания и любви. А некоторые, из жалости к ребенку, принимали решение остаться вместе (даже если вместе их ничего, кроме ребенка, уже не связывает). В такой ситуации ребенок начинает манипулировать родителями с помощью своей болезни. Его болезнь становится необходимой для того, чтобы семья сохранилась. Ребенок может даже заболеть серьезным заболеванием (раком, астмой и т.д.) в страстном стремлении сохранить внимание и близость обоих родителей. Если один из родителей не хочет развода, болезнь ребенка становится желательной и для него, как единственная ниточка, связывающая семью (конечно, на неосознанном уровне).
Итак, как же не дойти до такой печальной ситуации?
Как уберечь самих себя от ошибки? И как, несмотря на боль, двигаться к лучшему?
Обычно ребенок остается с мамой, поэтому большинство правил будет для Вас, мамы.
1. Когда вы уже точно решили, что разводитесь, важно рассказать о ситуации ребенку . Например, так:
«Нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись» (если ребенок совсем маленький).
«Папа не будет с нами жить, но в ваших с ним отношениях ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой».
«Мы с папой хотим жить отдельно. Но он тебя очень любит и всегда будет твоим папой».
Это очень важно, потому что глубочайшей врожденной потребностью человека является иметь и маму и папу-хороших и любящих.
2. Помогайте ребенку осознанно переживать это событие . Говорите с ним о его переживаниях, сомнениях и страхах. В этих разговорах нет смысла как-то обесценивать серьезность происходящего, уговаривать себя или ребенка, что ничего особенного не произошло. Например: «Да ладно, большинство пар сегодня разводятся и ничего». Или: «Ничего, я тебе нового папу найду!» Может быть, и правда найдете, но ребенку (да и Вам) сейчас нужно пережить ту боль, которая есть. Поэтому, лучше говорить так: «Я понимаю, что ты скучаешь по папе, ты привык, что мы жили все вместе. Да, мне тоже без него непривычно и иногда грустно. Но мы обязательно это преодолеем. Мы придумаем, как сделать так, чтобы ты видел папу чаще. Все будет хорошо. Я люблю тебя».
3. Всеми силами старайтесь сохранить хороший, положительный образ отца в глазах ребенка. Каким бы не был отец в реальности… Ребенку крайне важно расти с ощущением, что оба его родителя хорошие и любят его. Обманывать не надо, но и изводить ребенка, перечисляя грехи его отца, пожалуйста, воздержитесь. Когда дети вырастут, они сами дадут оценку тому, что происходило. А сейчас, не отнимайте у ребенка отца, как бы это ни было Вам трудно! Потому что иначе ребенок лишится мощных, живых, подпитывающих его корней — его главных опор. Ощущение предательства папы родит ненависть в душе ребенка, которую он будет носить в сердце всю жизнь, как занозу. И это недоверие, настороженность к партнеру потом может «вдруг» проявится в его собственной семье.
Вот слова одной девочки:
«Самый первый страх случился от голоса матери, которая кричала на отца. Даже страх темноты пришел позже. Сначала громкий голос мамы. Именно он источник страха. Но кричит она не на меня, а на отца. Что-то вроде «подлец!». Сама я была в кроватке. Они думают, что я сплю. Но я проснулась в темноте, стало страшно, я как-то поняла, что родители за стеной ругаются. И на другой день я проснулась другой. Теперь я была обеспокоена. Я проверяла каждое утро, на месте ли мои родители. Говорила им «доброе утро» и ощущала радость, что вот они все еще вместе. Но они ругались все чаще. Я каждое утро страшилась – сегодня будут ругаться? Даже когда не ругались, напряжение было всегда. А потом они все-таки развелись. И после развода стало еще хуже. Теперь мама долго объясняла мне, какой папа плохой. И от этого было еще страшнее. Что-то во мне рвалось на две части».
Психотерапевт В. Каган пишет «Я знаю ребенка, который время от времени сталкивается с отцом, не подозревая, что этот опустившийся алкоголик – его отец, но зная от матери, что его отец был прекрасным человеком и навещая его (на самом деле-первого друга матери) могилу. Ложь? Да ведь как посмотреть: мальчик ведь сын человека, которого она любила и видела прекрасным. И знаю детей, чьи отцы-вовсе неплохие люди-были в их глазах ужасными монстрами, с которыми сам Бог велел даже не здороваться. Могу только догадываться, чего стоит женщине держать в доме портрет тяжело обидевшего ее и наплевавшего на ребенка мужчины. Но снимаю шапку перед ее мудростью и самообладанием, благодаря которым ребенок с гордостью несет в душе образ отца. Радуюсь за детей, родители которых хоть и расстались, но не отнимают второго родителя и не унижают его общение с ребенком до чего-то вроде тюремной прогулки с ощетинившимся конвоем на вышке».
А вот переполненные болью слова одной девочки из книги В.Леви:
«Моя отцовская фамилия много лет оставалась в маминых устах ругательством. И до сих пор означает «бездушный человек, эгоист, потребитель, скотина». На случай моего плохого поведения, особенно вранья — а я много врала со страху — имелся персональный ярлык «кровной дочери подлеца». Это было даже не обзывательство, а сожаление — бедное мое дитя, угораздило же родиться от такого… Настройка против образа отца-подлеца забралась куда-то глубоко внутрь меня и стала большой и чужой частью меня самой, то и дело кусающей остальные части. Частое поминание крови привело, наконец, к четкому стремлению с этой кровью расстаться — буквально. В 14 лет я попыталась вскрыть себе вены.. «
Ко мне на консультацию часто приходят женщины, обиженные на мужа и готовые лишить его общения с ребенком, только чтобы хоть как-то наказать и проучить его. В такие моменты мы действительно слишком слабы, чтобы осознавать последствия своих слов и поступков, нами управляют эмоции. Таким образом, мы даем право голоса своей обиде и злобе на мужа, желанию отомстить. Но этим мы невероятно ущемляем своего ребенка. Пройдя консультирование, получив поддержку и возможность выразить свои эмоции и чувства, женщины делятся со мной, как изменились сейчас их чувства и стремления, насколько «не видели» они в тот тяжелый момент своих детей, не брали их в расчет…
4. Когда возникает конфликт с близким человеком, мы чувствуем страстное стремление доказать свою правоту. Но не стоит стараться, чтобы ребенок принял Вашу сторону и Ваше мнение. Он вряд ли сможет это сделать. Просто в результате, его мир окажется расколот на двое и все силы будут уходить на борьбу с тревогой, а не на развитие. Не грузите детей причинами развода. Для ребенка достаточно того, что вы просто не хотите больше жить вместе, что вы будете более счастливы, живя отдельно. Некоторые мамы, ощущая вину, начинают искать причины и оправдания для себя. Говорят, например, ребенку: «Я бы никогда не ушла, но вот твой папа меня обманывал и изменял (не помогал, не любил и т.д.)». Этим мы, наоборот, сильно травмируем ребенка.
5. Постарайтесь не винить себя . Вам и так тяжело, и так, нужны силы на восстановление, строительство новой жизни и новых отношений. Жить вместе только ради детей – это неправильно. Если женщина и мужчина живут вместе только ради детей, дети будут ощущать, что несут на себе тяжелый крест несчастья родителей. Ребенок обязательно почувствует, что именно он причина того, что два его любимых человека живут рядом из-за него и мучаются. Детям гораздо важнее, чтобы мы были счастливы, искренни, открыты и успешны, чем чтобы жили вместе и притворялись, врали, и терпели. Ничто так не учит ребенка быть счастливым, чем счастливые и удовлетворенные родители. Но… признав свое право на поиск счастья, важно не забывать о следующем шаге . О том, чтобы поддержать в этой ситуации ребенка. Здание семьи рушится, не оставляйте ребенка под завалами. Заберите его с собой в новую жизнь. Ведь это только наше дело и только от нас зависит, станет ли развод для ребенка незаживающей всю жизнь раной или первой пережитой вместе бедой, давшей опыт преодоления, осознания своих чувств и сохранения надежды, веры и любви в таких трудных обстоятельствах.
6 . Этот совет для пап. Если Вы ушли из семьи, то самое главное, чем Вы можете помочь ребенку — это быть последовательным и доступным. Чтобы ребенок всегда мог позвонить Вам или приехать в гости. Чтобы доверие и близость между Вами сохранилось, а может даже и увеличилось, несмотря на расстояние. А это зависит от Вас! Мне очень нравятся слова П.Эрзяйкина о том, что бросить детей невозможно: «Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете. И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть. Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях».
Конечно, лучше не доводить ситуацию до развода. Поэтому, дорогие женщины и мужчины, разговаривайте каждый день, открываясь перед друг другом, показывая тому, кого любите, что приносит вам радость, а что боль.
Но даже если мы воспитываем ребенка одни, мы можем дать ему целостное воспитание, если сами будем цельными!
А сейчас хочу подарить Вам прекрасный трогательный мультфильм «Папа и дочка». Каждый из нас может увидеть в нем что-то свое. Смысл, который открылся мне после просмотра – это то, что и мама и папа всегда, до конца с нами и в нас, не важно, живем мы вместе ними или нет.
А какой смысл увидели Вы? Пишите в комментариях к этой статье!
Союз двух людей может распасться. Эта житейская история повторяется в бесчисленном множестве вариантов так часто, что, казалось бы, не должна восприниматься трагедией. Однако развод по силе стресса стоит на втором месте после смерти близкого человека. И если взрослый переживает распад семьи настолько драматично, то, как справиться с этим маленькому человеку, который полностью зависит от решений родителей, порой совершенно ему непонятных?
Жить вместе с нелюбимым мужчиной, чтобы сохранить семью? Как практикующий психолог, я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями «двойных посланий». Это происходит в семьях, где родители делают вид, что у них все хорошо. У супругов продолжительное время существуют постоянные сексуальные партнеры на стороне , однако муж и жена остаются вместе «ради ребенка».
В таком случае с ребенком начинает что-то происходить. Психологи говорят о невротизации. Мальчик или девочка становятся нервными, рассеянными, иногда гиперактивными, агрессивными или, наоборот, замкнутыми. На приеме у психолога родители обычно подчеркивают, что в присутствии ребенка никогда не выясняют отношений, что всячески оберегают его от своих межличностных проблем. Оберегают ли? Дело в том, что по разным данным, 70–80% информации мы получаем от собеседника по невербальным каналам. Такой поток почти не поддается контролю, его трудно сыграть. И мы интуитивно больше доверяем своим ощущениям, чем тому, что говорит человек.
Не транслируйте на ребенка свою обиду на бывшего супруга! Малыш ни в чем не виноват
Малыш интуитивно считывает ложь. Существует знаменитый случай, описанный американским семейным психотерапевтом Вирджинией Сатир. Ребенок, живущий в эмоционально неблагополучной семье, в системе «двойных посланий», постепенно теряет связь с реальностью, его сознание раскалывается. Так как же объяснить ребенку, что его мир с расставанием родителей не превращается в развалины, а лишь изменяется, становится иным?
Развод – это серьезное испытание на взрослость, которое сложно пройти в одиночку, тем более что второй родитель, бывший супруг, часто воспринимается враждебно и необъективно. Несомненно, единой панацеи и совета на все случаи разводов в семьях с детьми не существует. Однако нехитрый общий алгоритм безопасного для ребенка поведения взрослых при разводе все же есть. Причем он касается не только родителей, но и бабушек, и дедушек. К сожалению, как показывает практика, старшее поколение не часто выступает в роли мудрых миротворцев в процессе распада семьи, и ребенок именно от бабушки или дедушки узнает «всю правду» об одном из родителей...
Аксиома первая. Сохраните ребенку папу и маму.
Каким бы монстром сегодня ни казался ваш бывший супруг, некогда вы сами выбрали его и родили вместе ребенка. Сквозь гнев и обиды не опуститесь до манипуляции судьбой сына или дочери ради наказания «бывшего». Вспомните непреложную истину: «Посеявший ветер пожнет бурю». Если вы обесцените в глазах сына или дочери образ отца (матери), ребенок вряд ли в будущем сможет построить достойные семейные отношения.
Аксиома вторая. С ребенком не разводятся.
В послеразводный, эмоционально сложный период, когда душа травмирована обидой, не транслируйте на сына или дочь свое отношение к супругу. Даже если у него такой же нос и уши, такие же интонации голоса! С супругом можно развестись . Но ребенок, даже похожий во многом на «бывшего», останется вашим ребенком.
Аксиома третья. Время лечит.
Заглядывайте в позитивное завтра, в котором вы сможете услышать от сына или дочери слова благодарности за терпение и мудрость, проявленные сегодня!
Ерофеевская НатальяВечная в болезни и здравии, в горе и радости любовь, встречающаяся в сказках, романтических фильмах и женских романах, бывает не такой радужной в настоящей жизни. Отношение друг к другу вне брака и в браке воспринимается людьми по-разному: прямолинейные, видят брак в другом ключе, чем романтично настроенные, психологически уязвимые женщины.
Причин развода множество, и они не являются темой этой статьи. Примем развод как данность и невозможность дальнейшей жизни друг с другом двух человек: в этом мире он стал явлением обыденным и не столь трагичным, как в прежние времена. Меняется общество, меняется место человека в нем, меняется отношение человека к институту брака – люди сходятся, расходятся и зачастую не видят в этом никаких проблем. Последним хитом стало счастливое селфи только что разведенных: радостные пары, получившие свободу, вовсе не выглядят потерянными и страдающими.
Но так не у всех и не всегда – по силе развод стоит в списке человеческого горя на втором месте после смерти близкого человека. А если в семье ребенок (дети), то развод родителей оставляет раны и во взрослых, и в детских сердцах. Нежная и ранимая душа ребенка не понимает, как так получилось, что одинаково горячо любимых близких человека не будут все время рядом. Как облегчить маленькому человеку правильное осознание тяжелого родительского решения и сгладить семейную драму?
Развод родителей глазами ребенка
Нередко муж или жена стоят перед ужасным и трагичным по своей сути выбором. Остаться жить с нелюбимым человеком и создавать иллюзию счастливой семейной пары в глазах окружающих и собственных детей, или найти в себе немалые силы, чтобы расставить все по местам, и дать возможность всем продолжить жизнь в новом ключе? Ситуация иногда осложняется тем, что у одного или обоих супругов есть постоянные , но вынужденные оставаться друг с другом «ради ребенка» люди просто ему врут.
Дети – как лакмусовая бумажка, сразу реагирующая на нездоровую атмосферу, которую нельзя утаить. Они настолько чувствительны, что в таких искусственно поддерживаемых семьях возникают детские неврозы: гиперактивность, невнимание, агрессия или замкнутость. Что и говорить – честнее по отношению ко всем было бы обговорить перспективы и необходимость продолжения брачных отношений и, если дальнейшая совместная жизнь невозможна, разойтись. Правильное объяснение ребенку создавшейся ситуации сохранит его психологическое здоровье и доверие к обоим родителям, которые не стали лицемерно скрывать такую горькую правду.
От характера и темперамента ребенка зависит та степень переживания, которую вызовет расставание родителей. Даже если внешне ребенок не проявляет своего горя и печали, не значит, что он принял развод безболезненно, и в это время обостряются детские эмоции и чувства:
страх никогда не увидеть одного из родителей;
страх быть разлюбленным родителями, вызванный пониманием того, что любовь друг к другу они потеряли;
агрессия ребенка, направленная на обоих или поочередно, связанная с внутренним ощущением родительского «предательства»;
чувство вины, которое свойственно замкнутым, стеснительным и ранимым детям: «Родители ссорятся, потому что я что-то делаю не так».
Если супруги умны и стремятся к цивилизованному расставанию, развод станет испытанием для всех членов семьи, но не безысходной трагедией. Заботливые родители озадачатся не бурным выяснением отношений друг с другом, а объяснением ребенку часто встречающейся жизненной ситуации, которая не превращает мир малыша в руины, а только изменяет его.
Как помочь ребенку?
В пылу семейных разборок и обид взрослые порой совсем забывают о детях, полагая, что собственные страсти важнее, а ребенок все равно ничего не поймет. Да, действительные причины развода родителей малышу действительно не всегда понятны, но враждебность и ложь он чувствует интуитивно. А если к процессу распада семьи активно подключаются недолюбливающие друг друга родственники, то вероятность полюбовного, достойного цивилизованных людей развода грозит перерасти в поле брани с эпицентром в сердце ребенка и серьезными психологическими потерями с каждой стороны.
Возможно ли оградить ребенка и сделать поведение взрослых при разводе сколько возможно безопасным для чувствительной детской психики? Действительно, нехитрый алгоритм общения взрослых друг с другом и с ребенком в этот тяжелый для всех период есть.
Объяснение причин
С этого надо начинать. Не стоит пытаться доходчиво объяснять трехлетнему малышу , к которой уходит отец, или пристрастие партнера к алкоголю. А вот ребенку постарше можно попытаться объяснить истинные причины, деликатно обходя «взрослые» детали и не давая хода собственной отрицательной оценке возникшей ситуации.
Первый разговор будет очень непрост, и психологи предлагают единственный вариант его построения: при сообщении ребенку о разводе должны присутствовать оба родителя. Только это позволит подать ситуацию объективно, и при необходимости ребенок сможет задать вопросы каждому из взрослых. В разговоре нельзя срываться до взаимных обвинений и тем более оскорблений, увиливать от детских вопросов и давать напрасные, заведомо невыполнимые обещания.
Если это позволяет ситуация, высказанные ребенку причины должны быть максимально правдивы, но без травмирующих детскую психику подробностей. Хуже будет, если ребенок в данный момент получит «приглаженные» оправдания развода, но услышит от других людей неприглядную истину – это уронит родителей в глазах ребенка и подорвет детское доверие к самым близким для него людям.
Правильным финалом горестного для ребенка сообщения о разводе станет фраза: «Мы оба любим тебя и не перестанем любить, что бы ни произошло».
У ребенка должны остаться оба родителя
Это безусловная аксиома. Каким бы гадким не казался сейчас бывший супруг или супруга, когда-то в паре была романтика, свадьба и трогательное ожидание малыша. Вас все раздражает и бесит в партнере? Ребенок не видит папу или маму в таком свете, у него собственное восприятие каждого человека – и поверьте, далекое от ваших взаимных взрослых претензий друг к другу.
Стоит высказать их непосредственно тому человеку, с которым они связаны. Дергать при этом ребенка и сообщать «истинную правду» про виноватого во всех бедах папашу или мать – это низко и убийственно для хрупкого мира ребенка. Раскалывая острым клином сложившийся мир и переворачивая его наизнанку, нельзя добиться чего-то положительного и праведного: «опуская» своего супруга или супругу в глазах собственного ребенка, Вы сами на глазах теряете свои позиции в его сердце — черня другого, нельзя остаться ослепительно чистым. Ребенок же потеряет веру в истинные отношения и навряд ли потом построит крепкую семью.
Если муж и жена после развода остаются жить в одном городе, как бы ни было тяжело взрослым, следует обеспечить ребенку общение со вторым супругом. Праздничные мероприятия в школе или детском саду, выходные, дни рождения и просто встречи без повода – вот то, что не заменит ребенку полноценной семьи, но позволит компенсировать недостаток общения.
В случае, если родители разъехались, тоже можно что-то придумать: регулярное общение по скайпу, обмен фотографиями и видео открытками, совместные поездки в каникулы и т.д. – ребенок должен знать и понимать, что у него два родителя, и только в силу своих взрослых причин они не живут вместе.
Ребенок не участвует в разводе
Смысл этого пункта в том, что обиду на супругу или супруга нельзя переносить на ребенка. Развод – это дело взрослых, затрагивающее ребенка и, в зависимости от его возраста, достается детской душе по-разному. Если малышу младшего возраста часто не считают нужным даже объяснить ситуацию, просто ставя в один из дней перед фактом, что папа (так чаще бывает) не будет больше с ними жить, то подросткам достается уже активно.
Агрессивная трансляция на ребенка старшего возраста собственных обид, желчи и язвительности подрывают все его устои. Чаще этим все же грешат женщины: необъективное сравнение ребенка с бывшим супругом как внешне, так и эмоционально негативно – ужасный вариант развития событий. Сказанные в запале слова «ты точно такой же, как и он» могут вызвать непонимание и чувство вины за то, что он так похож на неугодившего чем-то маме отца.
Негативно настроенных родственников следует урезонить
Развод иногда затрагивает не только непосредственно членов семьи — родителей и ребенка/детей. Излишне деятельные бабушки и дедушки, которые нередко недолюбливают избранника или избранницу собственной дочери или сына, получают такой чудесный повод излить накопившееся неудовольствие. Иногда старшее поколение показывает себя вовсе не мудрым миротворцем в процессе распада семьи, а еще и подливает масла в огонь, вставая грудью на защиту интересов одной из сторон.
С точки зрения такой стратегии, чем большее количество человек имеется в своих рядах, тем больнее можно ударить по противнику, выиграть схватку и с гордо поднятой головой доживать оставшуюся жизнь. И вот тут весомой численной единицей оказывается неповинный ни в чем ребенок, которому слишком усердные родственники нашептывают то в одно ухо, то в другое всякие гадости про того или иного родителя. Узнающий «правду» от бабушек и дедушек, тетей и дядей и т.д. ребенок страдает вдвойне: он не может не доверять столь близким людям, а потому его психика подвергается буквально шоковой терапии.
С кем останется ребенок
На российской территории такой вопрос часто не стоит, и суд при бракоразводном процессе обыкновенно оставляет ребенка с матерью. В этом есть резон, если мать выполняет свои обязанности по воспитанию ребенка в полной мере, но встречаются и обратные ситуации, когда воспитанием отцом объективно предпочтительнее: в случае алкогольной или наркотической зависимости женщины, отсутствия у нее средств к существованию, постоянной работы и т.д.
В других странах родители пытаются цивилизованным способом договориться между собой, и заботу о ребенке берет тот родитель, который может ее обеспечить наилучшим образом. Если возникает необходимость такого решения, то маленького ребенка не следует ставить перед ужасным выбором: он не способен объективно оценить ситуацию и отдать предпочтение одному родителю. Решить этот вопрос родители должны самостоятельно, отталкиваясь от собственных материальных возможностей, свободного времени и других факторов.
Будет правильным разделить время, проводимое с ребенком, на двоих: за одним из родителей можно закрепить обязанность увезти/забрать ребенка из музыкальной школы или из спортивной секции, за другим – выполнять домашние задания. Оптимальным вариантом стало бы совместное посещение родительских школьных собраний и мероприятий: это позволит второму родителю оставаться в курсе жизни сына или дочери.
Подарки и время
Распространенная ошибка, которую делают родители в период развода: пытаясь как-то выровнять ситуацию и чувствуя себя перед ребенком виноватыми, они буквально заваливают ребенка подарками и знаками внимания. В этот сложный период лучшим средством станут не материальные блага, а разговор по душам, проявленные терпение и мудрость. А время в дальнейшем расставит слагаемые по местам – малыш не сразу привыкнет к тому, что одного из родителей нет постоянно рядом.
Универсального лекарства для ребенка во время развода родителей нет, но двое взрослых должны действовать в интересах ребенка и общаться друг с другом корректно, не превращая дорогое каждому сердцу дитя в жертву развода.
25 января 2014, 12:42И для женщины, и для мужчины развод является стрессом, в этот период многое меняется в жизни обоих. А ребёнку пережить развод родителей ещё сложнее: его маленькую головку посещают различные пугающие его мысли. Для того, чтобы узнать, как легче пережить развод, и знать, что и как сказать ребёнку, читайте эту статью.
Как сказать о разводе?
Потрясения, приобретённые в детском возрасте, могут иметь очень неприятные следствия в будущем, а развод мамы и папы – одно из самых трудных обстоятельств, которое дети переживают с большими сложностями. Что именно сказать, чтобы сообщить малышу о разводе – проблема нелёгкая, но очень важная, к которой стоит отнестись более чем серьёзно и ответственно.
В любой ситуации ребенок должен чувствовать себя нужным и любимым
Огромное заблуждение родителей – пытаться скрыть от малыша происходящее в семье. Большинство родителей считают, что маленький ребёнок не способен понять ситуацию. Таким образом взрослые хотят защитить малыша.
Такое мнение абсолютно ошибочно. Ребёнок чувствует ваше настроение и видит напряжение ваших отношений гораздо больше, чем вы представляете. Для ребёнка недосказанность – причина думать, что сложившаяся ситуация ещё хуже, чем она есть. Малыш может замкнуться и начать чувствовать себя виноватым, а этого допускать нельзя.
Пойдите хотя бы на временный мир, пригласите к диалогу ребёнка и объясните ему, что родители больше не могут хорошо общаться между собой. Не обвиняйте друг друга. Расскажите о том, что отец должен переехать, но будет вас навещать всегда, как только этого захочет сам малыш. Обязательно акцентируйте, что ребёнок ни в чём не виноват, что мама и папа расходятся не с ним, а друг с другом. Почаще общайтесь с малышом, постоянно говорите о своей сильной любви к нему, чтобы он был спокоен.
Но помните, что информация должна быть дозирована. Повествуя о своих невзгодах, не открывайте душу и не рассказывайте подробностей. Реальных мотивов ему узнавать нет необходимости, так как он может их не понять. изложите всё просто и предельно понятно.
Расскажите ребенку все как есть, не скрывая от него правды
Разговор, который должен состояться у родителей с ребёнком при их решении расстаться, очень важен. Важно содержание информации, которую родители хотят сообщить своему ребенку в момент расторжения брака. Сообщение может быть следующего содержания: «Мы решили развестись, но, невзирая на это, мы остаёмся твоими мамой и папой, и мы по-прежнему очень сильно тебя любим».
Малыш, услышав такое известие (конечно, если оно неподдельное), перестанет тревожиться и сможет дальше жить спокойно, не являясь участником опасных и нездоровых для него конфликтов между родителями.
О том, как поговорить с ребенком на тему развода, смотрите в следующем видео, где детский психолог Наталья Барложецкая подробно описывает тактику разговора.
Как пережить развод с мужем?
Нужно осознать происходящее. В вашей жизни произойдут изменения, из неё уйдёт некогда родной и любимый человек. Но вы останетесь, и это главное. У вас же была жизнь до брака, со своими интересами, друзьями и поклонниками, жизнь, полная красок и впечатлений? Это всего лишь небольшое изменение, которое привлечёт новые приключения в вашу жизнь.
Расторжение брака – сильнейший стресс, но не окончание жизни. Как бы ни было плохо, необходимо вытерпеть трудное время, чтобы набравшись свежих сил, начать новый жизненный этап.
Развод - это не конец жизни, лучшие моменты ждут вас впереди
Находите позитив. Напишите в тетрадке все преимущества, полученные от расставания. Абсолютно любые: ночные прогулки, новые знакомства, возможность совершить безумный поступок, теперь ведь вас никто ни в чём не ограничивает. В браке вам приходилось идти на уступки, а теперь вы можете полной грудью почувствовать свободу и независимость.
Разрешите себе побыть слабой. У вас нелёгкое время: быть злой, расстроенной и жалеть себя – это естественно. Не пытайся подавить эти эмоции, а то они могут проявиться в виде болезней и неприятностей. Выговаривайте словами своё состояние: «Я расстраиваюсь и обижаюсь, из-за того, что…» и объясняйте, из-за чего. Проговорённые переживания станут легче и в итоге улетучатся.
Ни в коем случае не выясняйте отношение на глазах у малыша
Выкиньте всё негативное. Не злитесь, и тем более не мстите. Всё к нам же и возвращается, а вы собираетесь жить счастливо. Для разрядки эмоций лучшим средством будет активный образ жизни, допустим, разумный экстрим. Очень хорошо будет, если вы выскажете то, что чувствуете и переживаете своему бывшему супругу. Так, согласно гештальтпсихологии, вы завершите событие, и ваши мысли не будут возвращать вас к травмирующей ситуации.
Представьте будущее. Пускай вам сейчас очень не хорошо, но скоро обязательно станет лучше. Припомните давно пережитые неприятности: в тех ситуациях вы думали, что хуже уже не будет, но всё всегда налаживалось и заканчивалось хорошо. Вот так же будет и после развода. Сконцентрируйтесь на хорошем, вообразите, что всё прошло, постарайтесь испытать радостные чувства. Это ускорит процесс адаптации.
Любите только себя. В браке вы заботились обо всей семье, приходилось в чем-то ущемлять себя. Сейчас же делайте всё только для себя. Чаще позволяйте себе всякие приятности, забудьте про свой долг и обязанность.
Разрешите новому счастливому будущему войти в вашу жизнь!
Подведите итоги. Без эмоций разберитесь, из-за чего произошёл развод. Никого не обвиняйте, непредвзято посмотрите на него и на себя со стороны. Сделайте выводы – это поможет в будущем не совершить такие же ошибки.
Продолжайте жить! Существует масса поводов радоваться, гулять, встречаться с подругами. Позвольте жизни идти своим чередом, и вы снова будете открыты новым отношениям. А быть может, у вас появится другая мечта?
Если есть совместный ребёнок
До развода вся семья была вместе, сейчас всё не так. Преобладает чувство одиночества и сожаления. Изменилось привычное устройство жизни. Независимо от возраста и пола малыша, стоит непременно поговорить с ним, возможно и не раз, постараться объяснить изменения в семейных отношениях, и ни при каких обстоятельствах не оставлять малыша наедине с самим собой.
Вероятно, в этот момент и будет ясно, как перенести развод с мужем, если есть дети. Недопустимо лимитировать общение отца с ребёнком – потеряв статус мужа, он как и прежде папа. Малыш может сам самостоятельно решить, будет ли он контактировать с отцом, который для него самый сильный, самый умный, самый красивый. Особого внимания заслуживает момент разграничения обязанностей по уходу за ребёнком, тем более, если ребёнок слишком мал и не осознаёт случившегося. При визитах папы к ребенку у него должна быть только одна цель – навестить малыша. Я имею в виду то, что маме не следует даже позволять думать отцу о том, что он может рассчитывать на что-то большее.
Вы не одиноки. Миллионы пар разводились, и девушки заново становились жёнами, создавали семью, и их жизнь приобретала новый смысл. Поверьте, ваша печаль – не самая плохая вещь в мире, и это возможно преодолеть.
Лучше всего простить и отпустить. Был брак, он создавал поводы для различных эмоций и переживаний, но по объективным обстоятельствам семьи больше нет. Попытатесь всё плохое забыть и оставить, а хорошие моменты запомнить и сохранить. Новая жизнь должна начинаться с позитивного прошлого.
Испытывайте новые чувства. После расставания жизнь заполняется вакуумом, который сразу нелегко наполнить. Всё старое, оставшееся от бывшего мужа, постепенно отмирает, сохранившееся может причинять боль. Попытайся наполнить этот вакуум чем-то новым, совершите то, что давно хотели. Новые впечатления будут вытеснять старые мысли, поэтому вам нужно максимум позитива, чтобы скорее всё позабыть.
Чаще встречайтесь с друзьями и общайтесь с новыми людьми
Начните вести дневник. И каждый день старайтесь записывать в него все происходящие с вами приятные моменты. Пусть даже это мелочь – всего лишь съеденная шоколадка. Важно, чтобы вы видели, какая жизнь прекрасная, в ней множество радостных моментов и есть место приятным открытиям.
Как пережить развод с женой при наличии ребенка?
Расторжение брака – это испытание, которое может иметь разную степень тяжести. Все зависит от причин, приведших к разводу. Гораздо тяжелее психологически переживать расставание, если есть ребёнок. И заметно проще происходит развод при отсутствии детей.
Чаще всего при распаде семьи дети остаются с мамой. Таким образом, одновременно супруг потерял и женщину, и малыша, которого сможет теперь только иногда навещать. При взрослом ребёнке всё намного легче, его психика не подвергнется такой серьёзной нагрузке. В случае, если в семье несколько маленьких детей, родителям нужно вести себя предельно деликатно.
Хоть при каких обстоятельствах нужно не допустить того, чтобы взаимоотношения с детьми испортились. Рекомендуется избегать вовлечения детей в тему развода. Необходимо разумно решить вопрос о совместном воспитании ребятишек. Также важно, чтобы дети понимали, что данная ситуация не изменила ваши отношения. Скорее всего, не получится избежать болезненных эмоций как малышу, так и подростку, но можно максимально облегчить данное состояние.
Нужно признать уже свершившееся расторжение брака. Мужчине следует абсолютно с ним смириться и не опротестовывать его даже в душе. Постарайтесь избегать частого одиночества. Сразу после развода мужчины особенно остро нуждаются в собеседнике. Советую разговаривать не только о событиях, но и о переживаниях по их поводу.
Злоупотребление алкоголем недопустимо. Небольшая доза поможет расслабиться, но частое питьё только навредит. Постарайтесь сохранить нормальные отношения с бывшей супругой, это позволит не допустить возможные проблемы в дальнейшем. Не следует впадать в крайность, не обвинять ни себя, ни кого либо. Новое увлечение будет отличным способом отвлечь себя. Также полезным будет визит к профессиональному психоаналитику.
Как помочь ребёнку в этот период?
Попытайтесь чаще общаться с детьми в это время, старайтесь познать их тревоги, не отказывайтесь от ответов на вопросы, несмотря на то, что вы уже отвечали на них.
Если малыш ничего не спрашивает, попытайтесь сами завести беседу, тем более если видно, что ребёнок изменил своё поведение. Малыш, вынужденный один преодолевать свои переживания, страдает намного больше, чем ребёнок, открыто выражающий свои чувства.
Ласково и любя постоянно убеждайте ребёнка, что он любим и будет любим, что он и дальше сможет общаться с папой (только если это правда), что он не виновен и т. п. Ребёнок должен понимать, что вы и бывший супруг теперь друзья, не подначивайте малыша и папу друг против друга. Не подвергайте ребёнка выбору – с кем ему предпочтительнее быть; сами примите решение – кто способен окружить ваше общее чадо вниманием и заботой.
Оставшись жить с мамой, малыш не должен отдаляться от папы
Поделите круг ответственности: к примеру, бывший муж (жена) на выходных ходит куда-нибудь с ребёнком, совершает с ним шоппинг. Вы – учите уроки вместе с малышом, встречаете из школы.
В это непростое время нужно быть особенно внимательным и терпеливым. Ребёнок может стать более зависимым от мамы, стремиться всё время проводить с ней, может быть капризным и плаксивым, возможен энурез, буйные порывы. Если ребенку не будет оказана соответствующая поддержка и отклик на его эмоции, возможно появление невротических симптомов (энурез, агрессия, депрессия, нервный тик , спад в развитии). Всё это значит, что сознание малыша не может справиться без посторонней помощи, и его переживания слишком сильны.
Что делать, если малыш сильно переживает?
Многие мамы и папы рассчитывают на то, что ребёнок не станет сильно тревожиться из-за расторжения брака, и всё пройдёт безболезненно для него. Воспринимая свои желания за действительность, они не обращают внимания на то, как переживает ребёнок. Уяснить сложно, но мы должны понимать, что расставание супругов переносится детьми очень болезненно.
Во время развода и после него у ребёнка может усилиться тревога:
- страх лишиться мамы (папы);
- страх, что родители его больше не любят;
- агрессия: возникает из-за чувства преданности и одиночества. Агрессии могут подвергнуться как мама, так и папа;
- Ребёнок обвиняет себя в происходящем.
Невозможно отсутствие реакции здорового ребёнка на происходящее в доме, он все равно будет чувствовать волнение и переживать. Внешне он может быть спокоен и безучастен, но внутреннее его состояние будет тревожным.
Решив развестись, постарайтесь учитывать интересы детей, не ведитесь на ослепляющие эмоции.
После развода
В норме после перенесённого развода взаимоотношения ребёнка с мамой и папой должны быть без конфликтов. Его общение с папой – не пустяк, и он обладает правом на любовь обоих.
Ребёнок должен осознавать, что он не брошен папой, что он всегда будет приходить на праздники в садик, поздравлять его с именинами или просто гулять с ним. Аккуратно выражайтесь о бывшем муже (жене). Не используйте ругательств и обвинений. Для малыша отец с матерью – это и он сам, поэтому оскорбляя бывшего мужа, вы оскорбляете и самого малыша.
Мальчишки, воспитывающиеся без папы, не понимают, как вести себя по-мужски. Из-за этого они неосознанно присваивают себе реакцию женского типа. Девочкам тоже нужно общаться с папой, это дает им знания о противоположном поле.
Ребёнку, растущему без отца, не хватает мужского внимания. Потому по возможности позвольте родному отцу восполнить дефицит в мужском общении.
Новые отношения и сможет ли отчим занять место папы?
Когда образуется новая семья, ребёнок снова начинает переживать развод. Но это может предоставить новую возможность. Как бы хорошо не складывались взаимоотношения родного отца и ребёнка, его всё равно не хватает дома.
Часто мамы полагают, что в такой ситуации родной папа утрачивает свои полномочия, теперь в доме уже есть «иной отец», заботящийся о них и находящийся всегда рядом. Нужно понимать, никто не заменит родного папы. Не воспрещайте кровному отцу общаться с малышом, для ребёнка это близкий человек.
Мама и папа, безусловно, любят своего ребёнка за то, что это их чадо, их кровиночка. Как водится, отчиму не удаётся испытать подобной любви: у него другие чувства, он не с рождения знаком с ребёнком.
Нужно быть готовыми, что процесс их адаптации друг к другу может быть сложным и длительным.
Если вы обратили внимание, что малыш не хочет сближаться, поразмыслите: может быть, прошло недостаточно времени после расставания с родным папой. «Знакомься, это мой приятель, Сергей. Мы будем жить вместе, тебе нужно называть его «папа». Ничего удивительного, если малыш уйдёт в глухую оборону.
Не допускайте вмешательства отчима в воспитательный процесс раньше определённого времени. Установление запретов, исполнение наказаний, даже грубое замечание – всё это может способствовать тому, что ребёнок воспротивится и обидится. Так вы добьётесь подчинения, но не уважения и тем более любви. Он должен привыкнуть и привязаться к другому человеку, для этого может потребоваться много времени.
Если новый возлюбленный сумел заслужить любовь мамы, то для него также важно заслужить любовь малыша.
Знания мамы об интересах, привычках, любимых занятиях малыша – вот ключ, чтобы узнать ребёнка лучше, который она должна предоставить отчиму.
Постарайтесь сделать все, чтобы ваш новый муж подружился с ребенком
Не старайтесь в такой ситуации выкинуть из памяти ребёнка его прошлое: у него есть папа, и он тоже необходим ему.
Важным является и понимание родным отцом того, что у мамы новый муж, а у ребёнка новый «папа».
Посмотрите следующее видео, в котором психолог Елена Громова рассказывает о многих важных моментах разговора с крохой.
Почему ребенок переживает сильно при разводе и как облегчить ему участь?
Оставаться ли вместе ради ребенка?
Одно из самых травмирующих событий не только в жизни ребенка, но и для папы с мамой — решение разойтись. Многие семьи долго не решаются окончательно расстаться потому, что в семье есть дети. Жить рядом, когда противны друг другу или совсем уже чужие нет никакого смысла. Дети больше переживают, когда деструктивные отношения касаются и их, непосредственно или отдаленно. Фальшь и ложь родителей негативно отразится на всей будущей жизни ребенка. Он, скорее всего, вырастет нерешительным, с разными страхами и фобиями. Ко всему, пока родители будут жить для детей, они пропустят шанс стать по-настоящему счастливыми в новых нормальных семьях.Как сообщить ребенку о разводе?
Зависит от возраста потомка. Чем младше ребенок, тем меньше ему нужно объяснять. До трех лет, вообще не стоит сообщать малышу о своих решениях касательно того, вместе будут жить родители или отдельно. В таком возрасте ребенок еще мало помнит и, скорее всего, не поймет, что происходит, пока не подрастет.Более старшим деткам, например, от 5-10 возраста сообщить, что один из родителей не будет жить вместе с семьей, а будет посещать как гость или встречаться за пределами родного дома и двора.
Школьнику уже ничего не нужно сообщать, он и сам догадается, но поговорить на эту тему обязательно, чтобы ребенок понимал, что с его мнением считаются и доверяют, что он полноправный член семьи.
Почему дети переживают развод родителей?
Дело в том, что для ребенка родители в нормальных семьях очень много значат. Однако маленькие детки — от 6 месяцев до полу года еще не запоминают хорошо людей и события, поэтому могут со временем вообще забыть того родителя, что долго не видят. Возраст, в котором дети наиболее болезненно воспринимают развод — от трех до 6 или 9 и до 13-14.С 3 до 6 дети уже помнят хорошо родителей, проявляют к ним привязанность и любовь, но еще не способны понять почему родители не хотят быть в месте. Детки могут ставить радикальные ультиматумы и пытаться манипулировать родителями. Потом это повлияет на поведение ребенка негативно, обоим родителям придется удовлетворять все желания детей, чтобы они не впадали в истерику и самостоятельно могли двигаться по жизни.
Для детей семья неделима, они воспринимают ее только в таком составе и никаком более. Поэтому развод для ребенка достаточно тяжело переживать.
Как помочь ребенку пережить развод
Чтобы чадо быстрее адаптировалось к новым условиям проживания и существования, в частности, следует придерживаться следующих правил:- Не игнорируйте желание ребенка поговорить на данную тему, показывайте всеми способами, что он не один, что его всегда поддержат оба родителя, для него мало что изменится.
- Нельзя использовать ребенка как разменную монету. Пытаться через него манипулировать бывшим партнером. Настраивать ребенка против отца или матери.
- Проводить общение через ребенка, типа «передай ему или ей такую просьбу или такую информацию не рекомендуется.
- Открыто конфликтовать при ребенке. Обзывать плохими словами бывшего партнера.